Mental Bag

2008-07-18T00:06:00.001-07:00

Gordee says (4:00):
faiil

Diaco says (4:00):
eo

Gordee says (4:00):
^^
Como va?
Diaco says (4:00):
aca andamos, recien termino de laburar

Gordee says (4:01):
Yo no se que paso recien
Sonambulie JODIDO
Onda que me dormi tipo 2
Y me acabo de despertar estando sentado en la pc hablando con parkita O_______o

Diaco says (4:02):
WTF

Gordee says (4:02):
Buitreo durmiendo chabon
Mi buitre tiene piloto automaticooooooooooooooooooo0o00o0

Diaco says (4:03):
JAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJAJJA
esto lo tengo que postear en algun lado

Nostalgias y regresos

2008-07-07T06:50:00.000-07:00

Hoy estuve un rato leyendo un blog y me animó a volver a darle bola a esto. No, no fue ningún blog épico, ni ninguna entrada emotiva ni sentimentalmente significativa.

Era un vaguito hablando fumado.

Cientos de entradas de no mas de 10 líneas, del flaco diciendo pelotudeces fumado.

ORO PURO

En fin, supuse que podría hacer lo mismo, pero en general, no tengo la capacidad de retención suficiente como para acordarme:

1) Que tengo un blog
2) Que dije que iba a escribir cosas loco
3) La frase que surgió y que supuestamente sería digna de postearse.

En fin... que tal internets? Hace mucho que no los veía. Yo aca, sigo laburando, ya no tanto estudiando, y todo el resto como siempre, plagado de fail. De hecho, mi fail es tan notorio, que gente que no tiene ningún tipo de relación con el asunto lo empieza a reconocer. Mis compañeros del laburo me dicen que soy un yeta constantemente, que atraigo la desgracia. La gente que ya está acostumbrada, me dice que debo tener algún tipo de brujería voodoo.

Por ende, extiendo mis necesidades a la internet, y les pido encarecidamente, si alguno es, o conoce algun:

- Exorcista
- Santerista
- Shamán
- Elegido de profesía épica no específica
- Manosanta
- Sysadmin de Mainframe

o cualquiera otro ente sobrenatural, por favor, póngame en contacto, y ayude a esta pobre alma a sacarse la sal.

Después se preguntan por qué no me baño...

2008-06-08T19:16:00.000-07:00

Diaco says (23:13):
ordene mi pieza
hice mi cama
y le pase un trapo al escritorio
y ahora me voy a ir a bañar
es todo parte de mi plan secreto para dejar a la iglesia sin obispos

Ila says (23:14):
NO
NOONONONONO
ESTO NO PUEDE SER.
BOLUDO
LA CONCHA DE TU MADRE
YO QUERÍA TERMINAR EL SECUNDARIO
IR A LA UNIVERSIDAD
SER UNA PROSTITUTA PROFESIONAL
Y VOS DECÍS
DECIDÍS*
HACER EXPLOTAR EL UNIVERSO
SIN AVISARME?

Diaco says (23:14):
bueno bueno ya, no me baño

2008-06-08T14:31:00.001-07:00

Sunday is emoday

wat

2008-06-05T09:44:00.000-07:00

- Fabritzio ●๋• dice (13:45):
diaco, acabo de inventar MAGIA.
o de imaginarla.
Diaco dice (13:46):
o,0'
wat
- Fabritzio ●๋• dice (13:46):
hervís leche con faso.
y LA METÉS EN EL NEBULIZADOR.

Tengo que reconsiderar con que tipo de gente me junto =P

Tu celular es tan viejo que...

2008-05-23T23:54:00.000-07:00

... Tiene máquina de FAX incorporada.
... Tiene para enchufarle el Wincofon.
... Reproduce vinilos.
... Saca dactilografías.
... Tiene adaptador para telégrafo.
... Soporta memoria portátil en cintas.
... La pantalla se ilumina con velas.
... Lo cargás con una llave atada a una cometa.
... Te da la hora con reloj solar.
... Tiene un abaco incorporado.
... Viene con un paquete de cartas y un juego de mesa.
... Manda mensajes por paloma.

A roll in the hay...

2008-05-06T09:53:00.000-07:00

Me pasan muchas cosas relativamente dignas de contar. De hecho, casi todos los días me pasa algo que me hace pensar "esto va para el blog".

Por que no updateo más seguido entonces?

Básicamente, porque cualquier historia que aspire a estar en mi blog, antes le tiene que ganar al final boss del mismo... léase, LA_PAJA

Cada vez que se me ocurre algo para escribir, empieza una lucha encarnizada entre mi paja y las ganas de escribir... y por lo general, como se deben imaginar, gana mi paja. Sino habrían mínimo uno o dos updates por día, fuera de joda.

Gran cantidad de las veces, arranco a escribir, y a mitad de camino digo "BLEEEEH" y cierro la tab del firefox.

De hecho, no saben lo que me costó no cerrar ESTA tab.

Lol, trip

2008-04-27T00:42:00.000-07:00

Unica regla: no vale borrar NADA ni volver atras (excepto esto que lo decicLe fLOLCOMBOBREAKER.

COROLARIO: se puede borrar SOLO para corregir faltas ortograficas, porque sino el gato se enoja.

Gizmo se quedo paranoico con lo de las aranñas y necesita sacarselo de la cabeza. A la gorda la queremos aunque sea gorda. Dejala vivir con su gordura. A lo que iba es, que hicimos una quest para ir a la estacion de servicio para comprar baterias para la camara de fotos. Salio bien, yay.

Despues pongo un par de fotos, que apra eso fue la quest.

yay, musica.

bfdse

Le falta la patita a mi teclado y me molesta mucho. No me puedo equivocar, es otra regla nueva no se puede usar el backspace para nada. Lol. Lol again.

LAS FALTAS OTROGRAFICASSSSSSSSSSS

vaño

esto de arriba es un ejemplo, que molesta que es la falta de patita de teclado, FIC... FUCK me equivoque, FIXED. BRAVO TANIA!!!

pero ahora esta bajito =(

se empaco y salen en blanco y ngro. prometo despues editar con fotos. GIZMO AHORA ES DROGADO PERO EN B/N

Momento de cordura, la camara de fotos esta mojada, algo estamoaaaghhh no queria poner esoJAJAAJA HISTERICO DE MIERDAAAAAAAAAAAAAAALOLOALSFD, MASLDKFH

tengo el sol en la cabeza, mariano lo afirma ^^

JUGAMOS A LAS CARTAS

eso fue una pregunta

la francesa quiere cancer y el mariano quiere herpes, j, la jota quedó descolgadísima pero diaco no puede borrar. French invasion, no se52 el ro ORDEN ku

ORDEN

NERDO

wiIIIIIIIIIIIIIII

PIRATAS NINAJABYBSDFAOJASFI0H JY7 YU6JM
SHINYYYYY
Falta Ila acá con nosotros para observar cosas sh8inuuuuufsfdsjkhfksdjhd, decfdsfs,2 41 como ven5´5ia fdshnfbbd.
B
H

MOMENTO DE CORDURA
Mentira. Me robaron la olibertad de exoresiob expresióbnjhnjy78fv rt5h gdhç
LOD OLIS LL¡ LOS ODIO QUIERO BORRAR TODOFG DSAO

NOTA DE OTRA PERSONA CUANDO SE PONE LOCA ES PORQUE NO PUEDE BORRAR, ESTUPIDA!! .... perdedora LOL

mariano esta cubierto en vic cancerú ES DROGA

AQUA TIENE AQUA

el caps estya al reves.

JUGAMOS A LAS CARGTAS?!

ya no es tan hijo de puta vite. AIII SE PUSO MAL PORQUE LA POLICIA Y ESL ESTA INCARETEABLE GATOOOOOOOOOO TE VAMO A PINTAR LA CASA

me gotea la cara, a lo dali jewish inveishon
.

iu uana guet jai?

mama francialol

tt FTOTO BIZARRA

Quiere poner orden, bueno, le doy enter a la entrada lol despues iremos editando, habla en frances que sida
HASTA EL DIARIO TE LO DICEEEEE

En la sala

2008-04-26T13:23:00.000-07:00

Alan: *canta*
Juli: Tenés que abrir más la boca!
Dani: Imaginate que el micrófono es una vagina.
Alan: O_O
Dani: Así hago yo...

INSTA BONER

2008-04-23T11:20:00.000-07:00

http://www.gamespot.com/pc/strategy/starcraft2/news.html?sid=6187499&mode=previews

http://www.starcraft2.com/features/zerg/main.xml

Voy a tener que esperar HORAS para poder pararme de nuevo -.-

OMFG ACABE

2008-04-21T19:33:00.000-07:00

Tengo MUY pocas ganas de escribir, pero en cierto modo, lo necesito, así que vamos a hacer el intento.

Tengo un problema.

Hablo mientras pienso. Básicamente eso, hablo mientras pienso. Esto quiere decir, hablo sin pensar. Sí, es estúpido, pero es así. Pienso cosas, y en el mismo momento en que las pienso las digo, y tal vez ni terminé de entender lo que estoy diciendo. Tal vez 2 minutos más tarde me cruce otra idea por la cabeza que me haga darme cuenta que lo que dije antes no era lo que realmente sentía. Tal vez me de cuenta más tarde que eso no era lo que realmente quería decir. Pero las cosas que se dicen, ya se dijeron, y es complicado que cuando ya le dijiste algo a alguien la convenzas de que en realidad lo que pensas es lo contrario o algo muy distinto. Incluso mientras escribo esto, lo anterior, todo el blog. Todas cosas que nunca premedité, que me vinieron a la mente y las tiré acá adentro. No puedo evitarlo, es como una patología, una enfermedad mental, no se. Es más fuerte que yo. Tal vez necesito algún tipo de tratamiento. Necesito que mi boca sea más paciente. Que no se atolondre en decir las cosas antes de terminar de procesarlas. Y cuando estoy deprimido, o cuando estoy estresado (o peor aún, las dos cosas), esto se ahonda mil veces más. Tengo tanta desesperación por sacarme toda la mierda que genera mi cabeza, que ni me fijo donde la tiro ni como. No se, esto es nuevo para mi. Mucho de lo que me pasa ultimamente es nuevo para mi, soy una víctima de mi mismo. Ya estoy diciendo pelotudeces.

Basta, estoy harto. Estoy harto de no entenderme, quiero dejar de contradecirme y no puedo. Necesito que alguien me entienda y me explique a mí a mi mismo.

2008-04-14T18:12:00.001-07:00

Hoy tuve una tardenoche TAN de mierda que ni siquiera puedo escribirla... después si me baja un poco lo intento.

La Loba

2008-04-13T20:01:00.000-07:00

Diaco// d(^_^)b says:
http://www.fotolog.com/laloba
Ila says:
NO
Ila says:
LA LOBA
Ila says:
LA ODIO
Diaco// d(^_^)b says:
xD
Ila says:
LA DETESTO CON TODA MI ALMA
Ila says:
las chicas me burlan porque me re embronco cuando hablo de la loba
Diaco// d(^_^)b says:
es una leyenda de la internes ya
Ila says:
intenté cerrarle el fotoog como 5 veces
Diaco// d(^_^)b says:
kjJKAJKAkjajkajkjkaa
Diaco// d(^_^)b says:
mala que sos!
Ila says:
LA ODIO
Ila says:
ES UNA VIEJA CHOTA
Ila says:
QUE SE DEJE DE AWHOREAR Y SE VAYA A COBRAR LA JUBILACIÓN
Ila says:
ME DA VERGÜENZA AJENA
Ila says:
ENCIMA ES GRASA
Ila says:
SI FUERA UNA SEÑORA BIEN TODAVÍA
Diaco// d(^_^)b says:
"una señora bien" lol
Ila says:
PERO ES UNA GRASA DE MIERDA CON REFLEJOS HORRIBLES
Ila says:
Y ESTAMPADOS DE LEOPARDO
Ila says:
Y SE SACA FOTOS CON WEBCAM
Ila says:
WEBCAM BOLUDO
Ila says:
WEEEEEEEEEEEEEBCAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM
Diaco// d(^_^)b says:
awwww, le puse el dedo en la llaga (L)
Ila says:
¬¬
Diaco// d(^_^)b says:
this is blog stuff
Ila says:
tenog que subir esto a mi blog
Ila says:
JAJAJAJAJA
Ila says:
JAJAJAJAJAJAJA
Diaco// d(^_^)b says:
JKAJKAJKAJKAJKAJKAJK
Diaco// d(^_^)b says:
LOLWUT
Ila says:
PARADOX

2008-03-31T21:28:00.000-07:00

Ja, este blog nunca vio tantos posts, tantas ediciones y tantas supresiones de posts como en las ultimas 24 horas.

Office Rage

2008-03-26T08:15:00.000-07:00

Dentro de mi trabajo, tengo que ingresar a una web de American Express. Para esto, necesito un Id y un password. Como la gente que se encarga de estas cosas es muy inteligente y eficiente, mi Id y password jamás me llegaron. Por esto, ayer llamé por teléfono a los encargados y les pedí por favor que me enviaran mi Id y password. La respuesta inmediata fue "Ya te los mando por mail".

Efectivamente, al rato me enviaron la data correspondiente... o no.

Primero me llegó un mail con el Id, fantástico. Todo bien hasta ahí.

Luego me llega otro mail con el password, con el siguiente texto:

Gracias por su reciente llamada al Help Desk de Tecnologías, referente a su cambio de contraseña. Para propósitos de seguridad, su nombre de usuario no será incluido en este correo electrónico.

El número de reporte generado para esta llamada es: [XXXXXXXX]

A continuación, se encuentra su contraseña temporal:

[ayuda03]

Por favor tenga en cuenta los siguientes criterios para establecer una nueva contraseña:
Generales:
Alfanumérico.
De seis a ocho caracteres.
Adicionales para Lotus Notes:
Longitud mínima: ocho caracteres.
No puede ser igual o contener el nombre de usuario.
No puede ser una contraseña utilizada en el pasado.
Adicionales para Active Directory:
Debe contener al menos una letra mayúscula.

Por supuesto, podemos notar que luego de donde debería decir mi password, hay un espacio en blanco, y más abajo colgado de la nada dice [ayuda03]. Lógicamente, lo primero que pensé fue que el password debería ser "ayuda03". Lo probé, no funcionó. Probé usando los corchetes, en mayúsculas, en minúsculas, en fin, toda forma posible, y ninguna funcionó. Por ende, le envío un nuevo mail a la gente que me había enviado estas contraseñas:

Disculpe, pero creo que vino en blanco el password. Podrían reenviarlo?

Desde ya muchas gracias

Alan Diacovetzky

La respuesta inmediata fue:

El password es: ayuda03.

Gracias,

A estas alturas ya me daba la sensación de que me estaban gastando, así que le envié otro mail, esta vez con una screenshot de la pantalla diciendo "Invalid user id or password".

La respuesta fue:

Alan

Trata por favor este id:

[mismo id que vino en el mail anterior]

Gracias,

Son medio pelotudos, no?! Ya les contesté otro mail explicándoles detalladamente que si me mandaron un mail con un user y un pass, y les digo que no funcionan, mandarme exactamente los mismos pass e ids no iba a solucionar nada. Ahora estoy a la espera de una respuesta, que espero no me obligue a tener que tirar todo a la mierda e irme a Phoenix a cagarlos a piñas.

E lak venite a vivir conmigo!

2008-03-11T11:30:00.000-07:00

Me llamo Alan Diacovetzky, tengo 20 añitos, y estoy buscando roommate para irme a vivir a un 3 ambientes por mediados de año.

La idea es buscar un depto. por Almagro-Villa crespo pero estoy dispuesto a cambiar la zona si conviene.

Tengo laburo estable, soy re copado salvo en mis ataques psicóticos (mientras no dejen ningún arma contundente cerca mío no tienen de qué preocuparse, y si los lastimo mucho yo me hago cargo de los gastos hospitalarios y de internación) y no rompo mucho las bolas.

Busco a alguien que no esté muerto por dentro, que no cuelgue con las cosas de la casa (limpiar and stuff) pero que tampoco sea un führer de las cocinas.

Interesados, contactarse al mail que figura en la barra de la derecha (es tanto mail como msn, si quieren agréguenme para hablar mejor)

Como venía diciendo...

2008-03-07T12:58:00.000-08:00

Juan y Pinchame fueron al rio
Juan se ahogó
y Pinchame volviò a casa y se colgó de una viga en el sótano

Pablito clavo un Clavito
Clavito tenía SIDA
Ahora Pablito también

A caballo regalado
se lo coje todo el mundo

Más vale pájaro en mano
que brutal violación en las vías

Si la vida te da limones
probablemente necesitás una mejor vida

A palabras necias
nos reímos del sordo

Last train to london

2008-03-06T05:56:00.000-08:00

Bueno, no se que carajo pasó ayer...

Venía en el tren, volviendo del laburo, y todo el mundo me miraba raro. Ni idea por qué, no entendía nada. Me olí las axilas y olían... bueno, no olían bien pero tampoco olían especialmente mal. Todo parecía estar en su lugar, pero todo el mundo me miraba...

Ahí fue cuando reaccioné mal... y le dije a uno de los vagos que estaban ahí "que mirás flaco?!". Claro que elegí al tipo más grandote de todo el vagón para decírselo, porque como aprendimos del anime, cuando un oponente es demasiado fuerte, te dice que ni vale la pena gastarse en pegarte y esas cosas... aparentemente me equivoqué, porque me pegó un rodillazo en el estómago, mientras me agachaba para agarrarme las tripas me golpeó el mentón, para luego darme un golpe frontal que me hizo atravesar la pared del tren, volando varios metros, hasta que finalmente caí sobre un grupo de klingons que estaban casualmente ahí jugando a las bolitas.

Fue entonces cuando me enojé y saqué mi M16 de la mochila. Y cuando miré hacia abajo para cargar mi arma, me di cuenta... en ese mismo momento... no tenía pantalones, ahora todo cerraba.

Fun tiems

2008-02-28T13:20:00.000-08:00

No hay nada en este mundo que te ponga más emo, te haga más idiota, te vuelva más loco, y genere más entradas en blogs, que el aburrimiento.

Sueños de un día de verano.

2008-02-28T09:56:00.001-08:00

Sueño despierto en milésimas de segundo, y luego recuerdo parcialmente lo que sueño... que divertido.

Mystica Espiral

2008-02-27T06:13:00.001-08:00

(Al que cacha la referencia del título le invito un trago a elección).

Los últimos días estuve pensando mucho en el universo. Después de discusiones filosóficas (vacías e inútiles como siempre) con amigos y compañeros del laburo, me di cuenta de que necesariamente siempre vamos a terminar recayendo en el misticismo.

Cuando uno quiere explicar el inicio de los tiempos, hoy en día, puede ir yendo hacia atrás, siempre basándose en hechos históricos y/o científicos. Pero a medida que vamos retrocediendo, vamos teniendo cada vez más dificultad para explicar las cosas desde un punto de vista científico, y ahí es cuando entra en juego el misticismo.

Ahora, supongamos que la ciencia avanza, y puede explicar muchos conceptos del pasado que hasta entonces habían estado ocultos bajo una nube de magia y religión. Vamos a poder seguir retrocediendo aun más. Supongamos que llegamos a lo que podría ser el comienzo de los tiempos, hipotéticamente, el punto mínimo de masa y energía superconcentrada que provocó el Big Bang... y ese punto mínimo, de donde salió? Y si se descubre de donde salió, de donde salió aquello anterior a ese punto? Siempre va a haber un atrás, hasta que lleguemos a la nada. Porque obviamente, no nos vamos a conformar con decir "Bueno, esto fue lo primero", nosotros vamos a querer saber (de una forma relativamente paradójica) qué vino antes de lo primero. Y supongo que seguiremos así hasta llegar a la nada... pero entonces, si llegamos a la nada... cómo se generó aquello que teóricamente fue lo primero?

Entonces, nos tenemos que dividir por dos filosofías?

Creeremos en la Generación Espontánea o dejaremos de creer en la nada?

Y si estas dos opciones se quedan cortas... tenemos de nuevo al misticismo.

Downloading Neurosis

2008-02-18T13:18:00.000-08:00

<||||               >
<|||||||          >
<||||||||||     >
<|||||||||||||>

DOWNLOAD COMPLETE. RUN PROGRAM.

/me runs in circles alrededor del arbol and grita:

When Harry met Sally
It was all in one day
She was fine he was ok
They strolled along the river
The water gave them shivers
So they decided to rent a boat
They did not have rows
So Sally broke Harry's arms both
And used them as follows
One arm in the water
Then pushing back
Other arm down the wallet
Then squeezing it back
And so they went
Long up the river
Short up de hill
And found themselves ashore
They had no anchor
So Harry broke Sally's legs with rancor
Stuck them on the ground
And bundled them from behind
And so they went
Through the forest on ahead
'Till the polar bear attacked
Harry could not fight
Nor could Sally run
And so they didn't take cover
When the amazing beast flipped over
The polar bear shot his lazer
They both burned to death
And harry thought
Maybe it's not the best time
To tell her I have AIDS.

/me se frena, se queda quieto... and starts dancin' 'round and shakin' his arms

Molly danced and danced
Around the good ol' Mr. Beaver
They sat around the bonfire
Singin' songs of vikings
They would rattle for hours
On battles of rage and gore
And then Molly would dance
Around Mr. Beaver

*BZZZZZZZZT*

*BZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZT*

*TWITCH TWITCH*

O_o

Estoy hecha una diosa!

2008-02-18T10:50:00.000-08:00

Quiero tomar esta entrada para agradecer a mi querido amigo Saimon ( http://klopstar.blogspot.com ) por hacer el fabulantástico diseño nuevo. Ahora me siento una mujer bella al fin *_*

No seas tan anti II

2008-02-13T21:42:00.000-08:00

Sí, sabemos que es un engaño publicitario para que las empresas hagan dinero, no sos un ingeniero nuclear por descubrirlo, ni tampoco sos un progre por hacerte el que lo odia.

Son las 3:45 am y mañana laburo, pero quería venir a escribir esto nomás. No voy a repetir de vuelta lo que dije en "No seas tan anti", así que solo voy a decir dos cosas más:

Primero, para todos ustedes, que salgan y amen y se dejen amar.

Segundo, para vos, que seguro lo veías venir y rezabas para adentro "por dios decime que no va a poner nada de mi", que te amo y te extraño montones.

A friendly advise for a lot of young people

2008-02-12T08:18:00.000-08:00

Go to the Tibet
ride a camel
read the bible
dye your shoes blue
grow a beard.
Travel around the world on a paper canoe
subsribe to the Saturday Evening Post
Chew only on the left side of your mouth
marry a one legged woman and shave with a razor.

And carve your name on her arm.

Brush your teeth with gasoline
sleep all day and climb trees at night
Be monks and drink pellets and beer
keep your head underwater and play the violin
dance the belly dance in front of pink candles
kill your dog
run for Mayor
live in a barrel
split your head with an axe
plant turlips under the rain.

But don't write poetry

-Charles Bukowski-

La musica

2008-02-11T06:58:00.000-08:00

Es lo unico en este mundo que es simple y hermoso a la vez

Paradox!

2008-01-27T17:26:00.000-08:00

Paradoja:sust. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que expresan contradicción.

Afirmaciones:

1.- "Ésta afirmación es falsa".

2.- "No se me ocurre cómo empezar esta carta".

3.- "Yo SIEMPRE miento".

4.- "El menor entero positivo que no se puede definir con menos de 15 palabras". (hay un número finito de enteros positivos que se pueden definir con menos de 15 palabras, por ejemplo: "uno", "El número primo más pequeño", etc. Entonces tiene que haber un numero entero positivo que sea el más pequeño de todos, y que se pueda definir en menos de 15 palabras... pero ya lo acabamos de definir en la frase anterior, y la frase anterior tiene 14 palabras)

5.- "Lo original es una moda"

6.- "Antes era soberbio, ahora soy perfecto"

Situaciones:

1.- Asumiendo la existencia de un dios todopoderoso, podría este crear una piedra tan pesada que ni él mismo pudiera levantarla? Si puede hacerlo, no es todopoderoso, porque no puede levantar la piedra, si no puede hacerlo, tampoco lo es porque... erm... no puede hacerlo.

2.- Asumiendo que es posible volver en el tiempo, volver al pasado y matarse a uno mismo. Si te mataste en el pasado, no existirías en el futuro para volver al pasado a matarte.

3.- Si vamos desarmando un auto parte por parte, en que momento deja de ser auto y empieza a ser partes separadas?

4.- "Heterológico" quiere decir "que no se define a sí mismo". Entonces, Heterológico, es una palabra heterológica? Una palabra heterológica sería, por ejemplo, "monosilábico", porque monosilábico no es monosilábica. Otra sería "aguda", porque no es una palabra aguda. Ahora, si "heterológico" fuera una palabra heterológica, no se define a sí misma, pero si no se define a sí misma, entonces por la definición de heterológico, se define, y si sí se define a sí misma, estaríamos diciendo que no se define a sí misma.

5.- Una versión más simple de la paradoja anterior sería la "paradoja del barbero": Un barbero dice "Voy a afeitar a todos los hombres que no se afeiten a sí mismos". Entonces, al barbero quién lo afeita? Si se afeita a sí mismo, no debería afeitarse, y si no lo hace, es un hombre que no se afeita a sí mismo y debería hacerlo.

6.- 1 = 1
1 = (-1)x(-1)
raíz cuadrada de 1 = raíz cuadrada de ((-1)^2)
*cancelo el ^2 con la raíz cuadrada*
1 = -1

7.- Supongamos el conjunto de todos los conjuntos que se contienen a sí mismos (Por ejemplo, el conjunto de todos los conjuntos se contiene a sí mismo, porque es un conjunto). Ahora, este conjunto que contiene todos los conjuntos que no se contienen a sí mismos, se contiene a sí mismo? Si se contiene, entonces no debería estar en el conjunto, pero si no se contiene, debería estar adentro.

Tangerine

2008-01-24T06:23:00.000-08:00

No hay canción que me pegue como esta

Tangerine

Measuring a summers day,
I only finds it slips away to grey,
The hours, they bring me pain.

tangerine, tangerine,
Living reflection from a dream;
I was her love, she was my queen,
And now a thousand years between.

Thinking how it used to be,
Does she still remember times like these?
To think of us again?
And I do.

De dictador

2008-01-21T19:39:00.000-08:00

Holasi, podría haber venido a emotear, pero me aburrí de estar de mal humor. Por ende, así bien autoritario, me pienso forzar a estar de buen humor aunque no me guste lalalalala. Capaz sale, capaz no. You be the judge.

Y si al diablo no le gusta que se siente en una estaca!
SÍ!
En una estaca!
SÍ!

Creatividad de un cineasta frustrado

2008-01-17T04:45:00.000-08:00

Yo siempre dije que haría un gran cineasta. Bueno, tal vez nunca lo dije, pero estoy seguro de que lo sería. Como estoy tan seguro? Miren estas ideas de películas:

"Racial police"
Un policía negro del guetto es obligado a tener de compañero a un blanco (posiblemente asiático o del barrio rico de la ciudad) para luchar con una banda de terroristas. El negro no tiene una participación concreta, y la historia gira alrededor del blanco. El negro hace chistes boludos y pone caras en todas las peleas. Al principio se llevan mal, pero poco a poco cada uno va aprendiendo la cultura del otro. Sobre el final de la película el blanco salva al negro utilizando las técnicas del guetto que le enseñó su nuevo mejor amigo afroamericano y luego el negro le dice al blanco que es un negro honorario o algo así, y el blanco le dice al negro que le chupe la pija y lo manda a laburar a su plantación de algodón (o su fábrica de billeteras, en caso de que sea asiático).

"Love dilemma"
Una mujer luego de divorciarse se su marido porque es una histérica de mierda que dice que no hablan, o no se comunican o alguna de esas patrañas que le gustan a las mujeres pero que qué se yo que garcha son, estas minas... le pierde la fe a los hombres y decide que se va a dedicar de lleno a su carrera de publicista o ama de casa o prostituta o alguno de esos otros laburos de mujer. Pero en el momento en que menos lo espera, aparece un hombre que no corre de su cama después del sexo. Pobrecito es paralítico. En fin, el pibe es un dominado de mierda que le dice que sí a todo, abandona a sus amigos paralíticos, a los que tienen piernas también, deja su trabajo como armoniquista de subte y en general, entrega sus bolas en una canasta de mimbre. La mujer se enamora de nuevo y recupera la fe en los hombres. Con toda una nueva autoestima y renovada posición frente al mundo, deja al paralítico de mierda que se caga suicidando, y se va de farra, enfiestándose con cualquier hombre que se digne a meterle una mano en el corpiño."

"University of dreams"
Un grupo de adolescentes del barrio rico ven sus vidas sacudidas por una tremenda tragedia. Un asesino desconocido mató a la rubia genérica de la clase. Los profesores de la universidad, ahora que no tienen quién les tire la goma, empiezan a poner las calificaciones que corresponden y todos reprueban menos el pibe nerdo y pobre al que todos jodían. Ahí es cuando el grupo de chicos populares se empiezan a acercar a él y ven que es un chico más bueno que el pan. El niño pobre les enseña funciones lineales y a sumar y restar, y los chicos populares le enseñan a tomar vodka con cepita de naranja, a fumar porro en el baño y a acomodar la merca con la tarjeta de crédito. Llega la época de los exámenes y aprueban todos. Después de eso, van todos para la casa del nerd a festejar, donde lo cagan a patadas, lo ponen en bolas y lo cuelgan del mástil de la bandera de la universidad con un hilo de matambre.

EDIT:

Gracias Ze0n por hacerme acordar que me olvide de una:

"Galactic Trip"
Un niño huérfano e inútil con problemas psicológicos es el elegido para destruir al malvado imperio extraterrestre que amenaza con destruir a la humanidad. Él y su compañero (potencialmente peludo, que habla en un idioma que sólo el niño entiende) descubren mediante el viejo choto de la aldea que el pendex es el elegido, y se embarcan en una aventura para destruir al imperio. En el camino, pasan por una ciudad donde le cortan el polvo a una pendeja en un callejón y se la llevan a bordo. La pendeja primero odia al pibe, pero después el pibe la salva cuando estaba por mezclar vino con sandía y se enamora. Luego de infiltrarse en la base del imperio que misteriosamente tiene menos defensas que bombacha de vedette, el pibe descubre que el general del ejército enemigo es:
a) Su pariente sanguíneo (padre, hermano perdido, etc)
b) Su mejor amigo de la infancia
c) El asesino de su padre, que murio años atrás luchando con el imperio

Aunque el pibe tiene menos entrenamiento militar que hippie de plaza francia, logra vencer al general, que con su último aliento le pide perdón y se hacen mejores amigos en una escena muy homosexual.

Después se enteran que la pendeja en realidad era una princesa, vuelven a su reinado donde la coronan y al pendejo lo acusan de secuestrarla, lo meten en cana, se lo empoma un sidoso y se muere en una celda rodeado de convictos y travestis. Justo en el momento en que lanza su último suspiro, se despierta en un callejón y se da cuenta que todo lo que pasó fue un trip del ácido que acababa de tomar, y se levanta y se va a fumar un paco con el amigo de la esquina

Sunday bloody sunday

2008-01-13T19:43:00.000-08:00

Ok, no me puedo dormir, así que vine a escribir.

Ironía, mucha.

La simpleza de los domingos me hace sentir que la vida es horriblemente difícil. Todo es horriblemente difícil.

Los domingos en su asquerosa oquedad nos obligan a pensar y pensar y pensar. Y usualmente nos terminamos invadiendo con esos pensamientos que no nos dejan dormir. Esos que preferimos no pensar tanto porque sabemos que nos vamos a poner emos o nos vamos a hacer la cabeza con boludeces o lo que sea. Los domingos con su carencia de propósito fijo complotan para hacernos recordar, elucubrar, sobreanalizar, paranoiquear.

Los odio.

Los odio porque hacen que no pueda sacar cosas de mi cabeza que si bien tengo siempre presentes, los domingos me queman el bocho como si me estuvieran marcando en un rancho.

Lo más triste, a todo esto, es que ya es lunes y yo sigo igual.

Failfailfailfailfailfail

2008-01-10T19:49:00.001-08:00

Hoy estaba en Flores (Nazca y Avellaneda, para ser más exactos) y me fui a tomar el 133, colectivo que me tome MILES de veces y cuyo horrible y sinuoso recorrido debería ya saberme de memoria. Pero NOOOOOOOOOOOOOO yo soy un idiota que ni mira por la ventana cuando viaja y se ocupa más de soñar con supremas de pollo socialistas y otras yerbas, y es por eso que no se da cuenta de que se tomo el colectivo para el otro lado hasta que no llego a FUCKING PARQUE PATRICIOS.

Y después claro, toca el bolsillo, siente una moneda grande y OBVIAMENTE es de 1 peso, como NO VA A SERLO?! Pero CLAAAAAAAAAAARO, después cuando se sube al 133 que va para el otro lado se da cuenta de que ERA DE 50 así que se baja. Va a un kiosko, le manguea los 20 centavos que le faltan para viajar a un pobre viejito kiosquero, y se sube a un 65, sólo para darse cuenta de que UNA DE LAS MONEDAS DE 10 NO SIRVEN. YAY DIOS ME AMA!

Lo que haya pasado o no es irrelevante porque ya no es gracioso. Fui a otro kiosko, pedí cambio, me lo dieron y volví a casa.

Púdranse en el infierno.

Acabo...

2008-01-10T08:01:00.000-08:00

... de entender el sentido de los souvenirs. Lo que importa no es la remera chota o la estatuita pedorra... lo que importa es que la estaba pasando bien en algún lado, y sin embargo en algún momento se acordó de vos.

No lo digo por nada en especial, es solo que se me acaba de ocurrir.

GHDSFASDFASDF

2008-01-07T19:08:00.000-08:00

ME DUELE LA CABEZA Y ME CAGO DE CALOR

LOS ODIO A TODOS

A TODOS MIERDA CARAJO!

ASJDKFHALSKJDFHALKSJDFHSKFLAH

De mate y cerebros...

2008-01-04T06:43:00.000-08:00

Bueno, el otro día estaba hablando con un amigo (Ze0n) y charlando me contó que iba a escribir una novela por blog... y me recordó que yo hace un tiempo había querido escribir algo así tambien, pero después la idea desapareció en la nada. En fin, la cuestión es que retomé la idea, y el resultado fue Mate y cerebros

Es, muy básicamente, un relato post-apocalíptico situado en Buenos Aires, cuyos protagonistas somos yo y tanto gente que conozco como personajes inventados, celebridades Argentinas, etc.

Líneas que aseguro incluir:

"Mataste al zombie de marcelo tinelli!"

"Ah, era un zombie?"

"NO POR DIOS, ES EL ZOMBIE DE SOFOVICH!!!"

"Pibe ya te dije veinte veces que no soy un zombie!"

"Tendría que haber sabido que serías vos el que estaba detrás de la invasión de zombies... VICTOR SUEIRO!"

y muchas, muchas más. Pasen, lean, y tal vez... tal vez participen.

TEH PLAN IS UNCOVERED!!1!!!1!1UNOUNO!

2008-01-03T20:17:00.000-08:00

Diaco \\ 142857 says:
me canse de tener el pelo en la cara
Diaco \\ 142857 says:
y me puse una vincha para tirarlo para atras
Diaco \\ 142857 says:
no sabes que GAY que me queda
Ila says:
me lo estoy imaginando
Ila says:
y ya estoy devolviendo la cena por donde entró
Diaco \\ 142857 says:
yo seria re buen puto!
Diaco \\ 142857 says:
nunca me fije, pero seguro que tengo una cola re golosa
Ila says:
OK.
Ila says:
PERMISO

SEGUNDOS MAS TARDE...

Party Gordee ^^ says:
Buitre
Party Gordee ^^ says:
Se lo que estas planeando eh
Diaco \\ 142857 says:
si? que?
Party Gordee ^^ says:
Comerte un tipo para que no pueda decirte nada
Diaco \\ 142857 says:
OH NOES! DESCUBRISTE MI PLOT SECRETO!

Año lectivo

2008-01-02T04:08:00.000-08:00

Este año aprendí muchas cosas. Paso a enumerar las que recuerde, en orden lo más cronológico posible desde enero hasta diciembre.

Aprendí que...

...una institución cuyo feeling se mantuvo por lustros puede cambiar drásticamente con sólo cambiar uno de sus dirigentes.
...es muy fácil hacer promesas de que vas a cambiar las cosas.
...se puede llorar la muerte de recuerdos.
...en la UBA te pueden cagar pero sólo hasta cierto punto.
...rendir ANÁLisis matemático libre es imposible.
...la necesidad une a las personas.
...independizarte económicamente te lleva implícitamente a independizarte a muchos otros niveles.
...no hay que empezar relaciones que uno sabe que van a terminar mal.
...no hay que estirar las cosas cuando se nota que no dan para más.
...cuando hay suficiente buena onda, conocer mucha gente de golpe esta muy muy bueno.
...las personas no siempre son lo que parecen.
...es complicado estar de los dos lados de un mismo conflicto.
...es todavía más complicado tener que decidir de que lado quedarse.
...hacer malabares con amigos no está bueno, pero a veces es inevitable.
...hacer algo que siempre quisiste hacer pero nunca te animaste por miedo a las repercusiones, te hace sentir muy muy bien.
...las personas cambian, sobre todo yo, que soy lo menos constante del mundo.
...me es fácil confiar, y complicado dejar de hacerlo.
...histeriquear puede ser casi tan divertido como el objetivo mismo.
...olvidar para algunos puede ser peor pecado que recordar mal.
...siempre se puede perdonar, pero nunca volver atrás.
...que las cosas se den, no quiere decir que ya este todo dicho.
...a veces lo que uno más espera aparece cuando uno menos lo espera.
...las cosas complicadas suelen ser mucho mejores que las simples.
...que sea difícil no quiere decir que no sea bueno.
...volver a viejos vicios no esta tan mal.
...todavía tengo mucho que aprender sobre muchas cosas.
...encontrar con quien charlar y debatir libremente, sin miedo a contradecir ni a ganar ni a perder, entre otras cosas, puede ser una de las mejores cosas que me pasaron en todo el año.
...mientras más queremos al premio, más larga se hace la espera.

Y hay muchas, MUCHAS cosas más, pero que en este particular momento no recuerdo. Si me viene a la cabeza alguna lo suficientemente importante capaz edito.

Saludos y buen año.

FIESTA FIESTA! (of fail and aids)

2007-12-27T05:17:00.000-08:00

Lo prometido es de boludo, y ahora me toca organizar una fiesta!

Que loco que esta cosa haya llegado a mil visitas (aunque en realidad mas... fueron mil desde que puse el contador, osea hace dos meses). Yo suponía que nadie iba a leer esto, o que si alguien lo hacía, muy poco probablemente lo hiciera más de una vez.

Pero hete aquí que me encontré que amigos acérrimos leen mi blogde forma asidua, y que gente que no conozco entra a leer, y que robo visitas con arnet y con horse porn, y todo esto logró que lleguemos hasta acá. Les daría las gracias, pero más les debo una disculpa por tener que entrar siempre y esperar ver algo interesante, y cruzarse con la misma basura siempre. Que estén bien! Pero ahora, empecemos con la FIESTA!

Están todos invitados, y esto funciona de la siguiente forma:

Las acciones van entre **, dichas en tercera persona y las cosas que se dicen literalmente van entre "". Lo van a entender mejor con mi comment inicial.

La fiesta se arma en los comments!

ENTREN A LOS COMMENTS!

Libertad, horrible libertad!

2007-12-26T07:51:00.000-08:00

Hoy viajaba en el subte, y a diferencia de los demás viajes, hubo algo que me perturbó (el calor insoportable, la falta de espacio, la escasez de aire y los pelotudos con el mp3 a todo lo que da ya me son inocuos). Lo que me perturbó esta vez fue la publicidad que se encontraba en el vagón que ocupaba. Liberty

Sep, cerveza sin alcohol.

Sin alcohol.

SIN ALCOHOL

ESTAMOS TODOS LOCOS?!? QUE LE ESTA PASANDO A ESTA SOCIEDAD?!?!?!

Yo creía que ese horrible aborto de cerveza ya había muerto hace mucho, pero parece que algún shamán voodoo decidió traer de vuelta a la vida a esa abominación de la cebada fermentada.

Mi teoría es que es un cervezombie. Normalmente la cerveza se alimenta de consumidores. Si nuestra sociedad no estuviera tan ávida por tomar cerveza, claramente, la cerveza moriría cual cartel publicitario mutante de los simpsons. Pero quien demonios toma Liberty?! alguien conoce a ALGUIEN que tome Liberty? Y estoy seguro que cualquier persona que se pida una Liberty, va a ser debidamente golpeado y escupido por los presentes en la sala hasta que desista de tal acto.

Entonces, si la Liberty no tiene consumidores, como puede seguir viva? Ergo, cervezombie. Y como a todo zombie, la mejor arma son los objetos contundentes. Cuando vean una Liberty (o a alguien tomando una, está infectado), golpéenla/o con un objeto contundente. Preferentemente un bate de béisbol, para añadir el factor clichè.

Los dejo con esa tarea.

Alta party!

2007-12-20T05:33:00.000-08:00

Bueno, cuando lleguemos a las 1000 visitas hago fiesta.

Si, como escucharon. Sale fiesta con alcohol, drogas, sexo, dildos, muñecas inflables y mujeres fáciles.

Y van a estar TODOS invitados. Sí, vos, nerd horrible que vivís en el sótano de tu madre, que te tocas todas las noches, que siempre tenes una latita de coca al lado de la pc, que le hiciste un altar a Gordon Freeman y a Arthas, hasta VOS vas a tener una oportunidad de pasarla bien!

La entrada va a ser gratuita, y el lugar y todo lo confirmo cuando lleguemos a las 1000 visitas.

Saludos!

Neurosis

2007-12-19T20:39:00.000-08:00

Tenia toda pensada una entrada sobre los lenguajes, y sobre cómo se están perdiendo y simplificando, y cómo todos vamos a terminar hablando dialectos similares del inglés, y de como si eso fuera bueno o malo me chupa un huevo y toda esa mierda que escribo siempre, pero la verdad que se me olvidó todo.

Ultimamente me está pasando muy seguido... de hecho, hasta hace un mes consideré seriamente visitar un neurólogo. Después me di cuenta que hay cosas que prefiero no saber.

Digamos, si tengo problemas mentales, no quiero saberlo. Y si tengo una mente normal, tampoco quiero saberlo. Es una situación de perder o perder.

Aparte, es divertido ser un locolindo y no un locodiagnosticado. La sutil diferencia yace en que si te quedás encerrado en un ascensor con un locolindo te reís, y si te quedás encerrado con un locodiagnosticado, te preguntas si no tendrá un hacha guardada en el portafolios ese que lleva, y está esperando el mejor momento para mutilarte y eso...

En fin, por ahora prefiero sólo ser un vago que escribe estupideces, que entra a una habitación y se olvida para qué, que agarra una lapicera y se olvida para qué, y que va caminando por la calle, y de repente cambia de lado porque se estaba yendo a cualquier parte.

Los resultados

2007-12-13T05:14:00.001-08:00

Para los que no entiendan a qué apunta esta entrada, miren la entrada ESTA

Termino mi pequeño essperimento. Veamos los resultados:

horse child underage sex -------> 7 búsquedas (!!!!!)

asia horse porn ----------------> 1 búsqueda

children sex porno -------------> 1 búsqueda

group porn asian ---------------> 1 búsqueda

hardcore horse porn ------------> 1 búsqueda

hot children hardcore sex ------> 1 búsqueda

hot hardcore gay sex -----------> 1 búsqueda

http://www.zoophilia.com -------> 1 búsqueda

lesbian gangrape ---------------> 1 búsqueda

porno lesbian child ------------> 1 búsqueda

porno sex kids -----------------> 1 búsqueda

underage -----------------------> 1 búsqueda

underage hardcore --------------> 1 búsqueda

underage hardcore porn ---------> 1 búsqueda

underage porno -----------------> 1 búsqueda

"brutal gangrape" --------------> 1 búsqueda

"child sex party" --------------> 1 búsqueda

"hardcore gay group sex" -------> 1 búsqueda

"hot lesbian action" -----------> 1 búsqueda

TOTAL DE BÚSQUEDAS -------------> 25 BÚSQUEDAS

25 personas distintas entraron a mi blog buscando zoofilia y pedofilia EN UNA SEMANA. Esto es una mina de oro!

Pars à la merde

2007-12-12T11:07:00.000-08:00

Ok, sabés francés.

Hace falta que te pongas una frase en francés en el nick para aj0rearlo?

Otros nicks que me ponen nervioso:

- La gente que se pone letras de los redondos. GUAU! NO TE PUEDO CREER! TE GUSTA LA BANDA DE ROCK MÁS GRANDE DE ARGENTINA!? NO TE PUEDO CREER!!! PUEDO SER TU AMIGO?!?? SI SI SI DALE QUE SI?!?!

- Los que se ponen colores. Volviste a salita rosa? La próxima que te vea, te voy a poner una lámpara de cuarzo en los ojos, para que te encandiles como yo con tu nick, pelotud0.

- Los que escriben con simbolitos. Dale, sos RE 1337. Comprate una vida.

- Los que se ponen links en el nick. Boludazo, no se pueden abrir links del nick, no podes copiarlo. Metete tu link por el orto. Si no tenés el intelecto necesario para entender que no se pueden copiar del nick, seguro que el link que tengas para ofrecerme vale menos que pete de tiburón.

- Nicks dedicados. AY LO RE KERES A TU CHIKO? LO AMAS ASI MUICHO MUICHO MUACKS MUACKS?! NEWSFLASH BITCH, A NADIE LE IMPORTA!

Y otra cosa que me molesta mucho:

Los TARADOS que se quejan del nick de los demás. Para algo está el botón de "Rename". No jodás las bolas, que es un nick nada más, no creo que te produzca cácer ocular... IMBÉCIL.

Sí, este post es un gran WTF. Y antes de que nadie se ponga en puta histérica ofendida, esto se me ocurrió y ya, no tiene relación con ningún evento de mi vida.

TENGO que postear esta foto

2007-12-07T13:22:00.001-08:00

EDIT: como puede ser que nadie me haya comentado nada de esta foto?!?! man, SON LOS CAZAFANTASMAS ATRAPANDO A JESUS!!1'!!!11!11!UNOUNO!!!

Protesta mis polainas

2007-12-05T09:35:00.000-08:00

Supuestamente en estos momentos esta pasando una marcha del PO por al lado de mi laburo... recien baje a comprarme una coca y un alfajor... y por que carajo me tengo que bancar que me pasen unos flacos por al lado, con cara de malos con palos en las manos?!.

Digo, yo estoy de acuerdo con la protesta... PACÍFICA. En el momento en que aparece UN flaco con un palo, piedra o lo que sea, en mi mente deja de ser una protesta y pasa a ser una agresión.

Pensémoslo en algo más cotidiano. Supongamos que le pedís a una amiga tuya que te ayude con X materia de la facu... y cuando vas a la casa vas con un forro en el bolsillo... Aca claramente, tu intención no era estudiar. Tu intención era cojértela, y la excusa que usaste para entrar a la casa sin que llamen a la policía fue la ayuda con esa materia. Después de todo, para que necesitas un forro para estudiar?

Lo mismo acá. Dicen que van a hacer una manifestación pacífica... para que necesitás un palo para hacer una manifestación pacífica?! No, disculpeme, pero eso ya no es una manifestación, es una agresión y un peligro para todos. Y cualquier marcha/protesta/manifestación donde aprezca UNA persona armada, debería ser suspendida inmediatamente (por medios pacíficos, claro esta).

Bah, en realidad, si sacás a los que van con palos de la marcha yo soy feliz. Prefiero sacar a los imbéciles y dejar que los que tienen un reclamo legítimo reclamen tranquilos... pero hay veces (como esta vez que me toco ver hace 10 minutos) que los que van armados son los mismos organizadores de la marcha (eran los flacos de "seguridad" de la marcha)

en fin... no se confundan, no soy un facho y eso lo sabemos, pero me dan bronca estas situaciones que después terminan desvirtuando todas las demás marchas que sí se organizan como corresponde.

Hot lesbian child underage horse asian group hardcore porn sex orgy

2007-12-05T05:16:00.000-08:00

Bueno, no se si sabrán, pero hay una pequeña cosa llamada "rankear" en google... esto que es? esto es que si vos buscas ciertas palabras en google, normalmente los resultados que te aparecen te van a venir ordenados de una forma predeterminada.

Ese orden lo definen (principalmente) dos cosas:
1) La cantidad de links a tu página en otras páginas
2) La cantidad de veces que figuran las palabras buscadas en la página.

Ahora... quién demonios linkearía a su página una página porno? calculo que pocos o nadie. Por ende, quiero hacer un pequeño experimento:

Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action

Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
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(espero que no me venga a buscar el FBI por esto)
Underage sex
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Child sex party
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Asian orgy
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Hardcore gay group sex
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Brutal gangrape
Brutal gangrape
Brutal gangrape
Brutal gangrape
Brutal gangrape
Brutal gangrape
Brutal gangrape
Brutal gangrape

Bueno, más o menos en una semana les traigo los resultados ^^

Probablemente imposible

2007-11-29T04:58:00.000-08:00

Bueno, discutiendo ayer, me quedé pensando algunas cosas sobre las probabilidades en la vida... sobre si las cosas son casualidades o causalidades, sobre las chances de estar donde estamos, en fin, sobre muchas cosas...

De eso saqué lo siguiente:

Nosotros estamos donde estamos por una serie de decisiones que tomamos y las consecuencias de las mismas (Y sí, esto es discutible, pero en pos de no hacer una entrada interminable, vamos a asumir que esto es cierto para la teoría que voy a desarrollar. En otra entrada algún día discutiré esto). Ahora, cuántas decisiones tomamos para estar donde estamos? Cómo dividimos qué modificó el curso de nuestra historia y qué no? A mi me parece, y por el momento voy a asumir, que CUALQUIER decisión (desde con qué pie te levantaste hasta cuánto tardaste en lavarte los dientes) altera tu vida, aunque sea de la forma más sutil. Entonces, la cantidad de decisiones para determinar cualquier consecuencia en nuestras vidas, sería un número infinitamente grande. Esto es el punto 1

Pasemos al punto 2. Las probabilidades de que algo específico pase en nuestra vida son infinitamente pequeñas. Por qué? Simplemente porque el abanico de posibilidades es infinitamente grande.

Ahora, cada decisión que tomamos, nos lleva a una consecuencia cuyas probabilidades de que sucediera son infinitamente pequeñas. Si tenemos en cuenta lo que hablamos en el punto 1, sabemos que la cantidad de desiciones para llegar a un hecho dado es infinitamente grande. La ecuación matemática que nos daría las probabilidades para un hecho dado sería teóricamente:

Porbabilidad ^ Cantidad de decisiones

Peeeeeeeero, qué pasa? la probabilidad es infinitamente pequeña, y la cantidad de decisiones es infinitamente grande, entonces tenemos:

Número infinitamente pequeño ^ Número infinitamente grande.

Esto daría un número que nuevamente, sería infinitamente pequeño. Incluso mucho más que la probabilidad en sí. Osea que las chances de que estemos donde estamos, de la forma en que estamos, son infinitamente pequeñas...

Yo no creo en Dios (o no en la consepción usual de Dios). Tampoco creo en el destino. Pero despuès de ver esto... se hace tan complicado creer que tal vez hay alguna ley en el universo que no estamos viendo, y que es mucho más influyente de lo que creemos?

Soy el próximo Hitler

2007-11-27T05:13:00.000-08:00

Bueno, los últimos dos días fueron pruebas irrefutables de que Dios está nuevamente a la búsqueda de un genocida... Lo hizo con Hitler, lo hizo con Videla, lo hizo con Atila el Huno, y lo hizo con el 60% de los papas.

Yo soy un tipo tranquilo... de hecho, soy TODO paz y amor. Los que me conocen son testigos. Pero últimamente estoy notando una cierta tendencia en la calle... que consiste básicamente en intentar robarle a Diaco (yo, idiotas).

En una semana me intentaron robar 3 veces... no voy a relatar una por una porque son las tres más o menos la misma mierda y nada divertidas. Simplemente ellos apretando, yo dando charla para hacer tiempo a que algo mágicamente me salve, y al último momento tomarme un colectivo random para evitar el robo. Lo único que me causó gracia es que en dos de los tres robos, antes que nada me pidieron droga. C'mon, no tengo TANTA cara de drogón che... al menos me pidieron faso y no paco. CREO que eso es bueno...

En fin, a lo que voy es, que cada vez que me pasa algo así, me dan ganas de agarrar un bloque de hormigón y usarlo cual arma para reducir a los guardias de casa rosada y tomar el poder presidencial, para luego matar a absolutamente toda persona que me caiga aunque sea ligeramente no muy bien.

Después me acuerdo que los Kirchner están haciendo más o menos lo mismo sólo que sin que nadie se entere, y me voy a acostar tranquilo.

Estrategias de 80 centavos

2007-11-26T05:10:00.000-08:00

Estás cansado, volviendo del laburo / facultad / irte de trabas, y te tomás el bondi... Tus piernas, cansadas de estar sentado laburando / estudaindo / dandole masa a un hombre vestido de mujer / al vesre, te piden por favor un asiento... pero vos no podes proveer, porque están todos ocupados.

Y claro, vos, incauto, que cada vez que se libera un asiento, te lo cagan, para vos, está esta entrada. Para que aprendas un poco las estrategias pertinentes para ligar un asiento con el menor grado de violencia posible.

Ley de la proximidad:
El asiento directamente inmediato a tu persona es por derecho, tuyo. (Léase, el asiento de cuyas manijas uno se está agarrando)

Corolario del Radio Próximo (RP):
Si entre el asiento en proximidad, y la siguiente persona parada hay más de un asiento, todos los asientos entre usted y esa persona (exceptuando el que esté al lado de esa otra persona) pasa a llamarse Radio Próximo (RP), y son asientos que también le pertenecen.

Diferencia de la celeridad:
Las diferencias principales entre el RP y el asiento próximo, es que el RP puede consistir en varios asientos, mientras que el próximo es sólo uno, y que para acceder a los asientos del RP, es necesario cierto grado mínimo de velocidad.

Ley de yuxtaposición de Radios:
Cuando dos personas están al acecho de asiento, el RP de ambas se superpone, produciendo un área de conflicto. Por esto, su RP se mezcla con el RP de su adversario de turno, y es aquí donde la velocidad es el determinante. Esté atento!

Corolario del Amor:
Si un posible competidor de su radio, es alguno de los dos miembros de una pareja, el RP de esa persona se reduce automáticamente a 2(dos) asientos. Todo asiento más allá del segundo no será del interés de esa persona, y por ende, pasa a ser parte de su RP sin competencia.

Corolario del corolario del Amor:
El RP de las parejas se duplica con respecto a los asientos dobles.

Corolario de la fraternidad:
Todas las leyes del amor pueden ser aplicadas a dos amigos.

Ley del asiento reservado:
Sentarse en el primer asiento debe ser evitado en lo posible, ya que por ley este asiento debe ser cedido a embarazadas, discapacitados y mayores de edad.

Ley del Sopor:
Toda persona que viaja dormida tiene un viaje largo, y por ende, no es redituable tomar a un asiento ocupado por una persona dormida como asiento próximo.

Corolario del Sopor:
Cuando una persona se despierta y se despabila en su asiento, indica que está próxima a bajarse. Es conveniente acercarse a dicho asiento.

Más allá de las estrategias que se desprenden de las Leyes de Asentamiento del Colectivo (LAC), hay otras que consisten básicamente en la optimización del RP y en poder encontrar a las personas que están próximas a bajarse. Paso a enumerar:

- Los asientos del fondo siempre van a estar dentro del RP de la persona que más sobre el fondo se encuentre. Siempre es conveniente tener a los asientos del fondo dentro del RP, ya que son más asientos en menor espacio.

- A veces es conveniente pararse cerca de otra persona, para reducir su RP. Por ejemplo, si nos paramos inmediatamente al asiento siguiente de una persona, pero quedando nosotros del lado de los asientos del fondo, reducimos el RP de esa persona, y agrandamos el nuestro del otro lado.

- Toda persona que mira atenta por dónde está yendo el colectivo, está próxima a bajarse.

- Estar atento a personas que cierran su material de lectura, esto también es un indicador de que llega la parada de esa persona.

- Cuando alguien se sienta y se pone auriculares, es que tiene un viaje relativamente largo, intentar no tomar a esos asientos como asiento próximo.

- Las parejas o amigos que estan ambos sentados son un buen lugar para tener dentro del RP, ya que cuando bajen, se desocuparán dos asientos en vez de uno.

Por ahora, lo dejamos hasta ahí... se me ocurren más cosas, pero esto ya pasó el largo estándar que asumo los que leen este blog estan dispuestos a leer. Y recuerden, si todo falla, un codazo bien ubicado, siempre libera un asiento. Las ancianas son especialmente susceptibles a la estrategia del codazo. Y además, son blanditas y evitan que te lastimes el codo.

La Diferencia

2007-11-23T05:21:00.000-08:00

Ok... esto ya es un poco bizarro... alguien entró a este blog buscando "Cuál es la diferencia entre Dios y Alan"

Yo te explico, la diferencia entre Dios y yo, es que yo SÍ puedo crear una piedra lo suficientemente pesada como para que Dios no pueda levantarla.

Hell = Fun

2007-11-22T05:46:00.000-08:00

Digo, pensémoslo durante unos minutos...

Cosas que te llevarían al infierno:
- Haber tenido sexo excepto para procrear
- Haber tenido pensamientos impuros
- Haberte masturbado
- No haber ido a la iglesia/templo siempre que tu religión lo exigió
- Tener una preferencia sexual ajena a la heterosexual
- Vanagloriarte de tus actos
- Zoofilia
- Necrofilia
- No creer en Dios
- Comer cuando no tenés hambre
- Darte lujos en general
- Comerciar (sea el rubro que sea)
- Creer en cualquier cosa sobrenatural que no venga de Dios
- Tomar alcohol
- Usar drogas

Ven? No se puede hacer nada divertido!

Ahora... CLARAMENTE la gente que va al infierno va a ser INFINITAMENTE más divertida que los que vayan al cielo. Digo, vas a estar en el infierno con:
- TODAS las pornstars
- Seguramente, TODOS tus amigos (o al menos los míos =P)
- El 99% de los científicos más importantes de la historia
- La gran mayoría de los filósofos
- Los Budistas
- TODOS los premios nobel
- Todos los barmans
- Todas las putas
- Todos los dealers
- Las chicas más copadas (y que entregan, woohooo!)
- Todos los romanos (LAS_ORGÍAS que organizan estos)

Por otro lado, el cielo va a estar lleno de amargos, sumisos y gente que no supo experimentar la vida...

Así que en definitiva, pequen, que el infierno es recompensa!

Oh baby!

2007-11-16T05:26:00.000-08:00

1)
- Qué es más gracioso que un bebé muerto?
- Un bebé muerto vestido de payaso

2)
- En qué se parecen una frutilla y un bebé?
- En que a los dos cuando los exprimís sale jugo rojo

3)
- Si tuvieras que poner un bebé en la licuadora, lo pondrías boca arriba o boca abajo?
- Boca arriba, para ver la cara que pone

4)
Entra un hombre a la farmacia con un bebé en brazos:
- Disculpe, me da un tarro de vaselina?
- awww... se puso rosadito?
- No, me lo quiero cojer

5)
Una mujer, luego de mucho esfuerzo, logra parir a su primer hijo, el médico agarra al niño.
- Felicidades! es un varón!
Acto seguido, toma al niño por las piernas, amaga a pegarle en la cola... y lo revolea violentamente contra la pared. La mujer, en estado de shock, grita
- PERO QUE HA HECHO POR EL AMOR DE DIOS!?!?!
- Era un chiste señora! Nació muerto! =D

6)
- Que hace "plop, plop, fisss, fisss"?
- Dos bebés gemelos cayendo en ácido

7)
- Cómo pintas una habitación de rojo?
- Tiras un bebé al ventilador

8)
- Por qué el bebé cruzó la calle?
- Porque estaba engrampado a la gallina

9)
- Qué es peor que diez bebés clavados en un árbol?
- Un bebé clavado en diez árboles

10)
- Cuál es la diferencia entre un yunque y un bebé?
- Cuando martillas al yunque, no mancha
(este último inspirado por el comentario de Cid_campeador)

Solías ser chevere...

2007-11-14T05:06:00.000-08:00

Bueno, hoy anduve pensando, y me di cuenta de un par de cosillas...

A ver... Para muchos de nosotros, la concepción actual de Dios (Léase, la visión semita-cristiana del Señor) es ya bastante fantástica... casi mitológica me atrevería a decir... pero entonces, no hay otras mitologías mucho más copadas alla afuera para creer? Revisemos un poco según cada aspecto, y comparemos con otras mitologías:

IRA

A ver, el dios semita-cristiano cuando padece de IRA, qué hace? Envía un diluvio, una plaga, manda a su pueblo elegido a liquidar al enemigo de turno, no te deja entrar a la tierra prometida... métodos sutiles de venganza y castigo. Todos sabemos que es de puto mascapenes, testeador del tubo de carne ser sutil. El verdadero Dios de Dioses, el verdadero hacedor del mundo, el Castigador de Impuros real, toma un martillo legendario (Mjöllnir) y le hace explotar la cabeza de un golpe al trasgresor de turno, como Thor de la mitología Nórdica.

GUERRA

Todo Dios que se precie de serlo tiene que ser un maestro en el arte de la guerra. Es sabido que las verdaderas religiones y creencias se transmiten mediante la violencia y la conquista indiscriminada (y en esto, debo admitirlo, el papi de Jebús sí se destacó). Para una expansión correcta y eficaz, son necesarias tácticas de guerra y favores al ejército que el Dios de turno decida tiene que ser el ganador.

Qué ayudas da el Dios de la biblia? No mucha... tirar los muros de Jericó? pffft... eso lo hace cualquiera que sepa tirar piedritas. Bendecir el ejército? JA!

Ahora, que hace un Dios de verdad, como digamos, Ares / Marte, de los griegos / romanos respectivamente? Les da poderes fantásticos a sus guerreros predilectos. Luchar sin fatiga, inmunidad a prácticamente todo, etc.

AMOR

Bueno, para que vean que no soy un violento hijo de puta, vamos a hablar un poco sobre el amor.

Para empezar, el Dios de todos los días, esta solo. No tiene compañeras a las cuales entregarles su (supuestamente) infinito amor, por ende, asumamos, es un reprimido sexual, que en casi 7000 años (según la biblia) la puso una sola vez... osea, el muchacho la pone menos seguido que yo, esta en la lona el pibe. Por otro lado, que amor le da a sus adoradores? Nada. Un milagro miserable de vez en cuando, una curación mágica por aquí, una hamaca moviéndose sola por allí, bleh, nada interesante.

Por otro lado, tomemos el ejemplo de Zeus. Zeus cada vez que bajaba a la tierra le hacía el día a alguna muchacha. Tomaba forma de hombre y no dejaba títere con cabeza. Se garchaba cada niña que se le cruzaba, sin importar status social ni nada, si eso no es repartirle amor al pueblo, no se qué lo sea.

RECOMPENSA

Todos sabemos de memoria lo que dice Dios: "Si sos buenito, te vas a ir al cielo". Osea que si vivís una vida de represión, corrección y arrepentimiento, vas a terminar yendo a un lugar donde van a estar todos los reprimidos, correctos y arrepentidos, donde van a poder vivir bajo su gracia (que a estas alturas, parece ser muy poca, van a estar apretados muchachos). Ahora, aceptémoslo... la gente que va al cielo es ABURRIDA. Viviendo con los correctos te vas a cagar de aburrimiento, eso lo sabemos todos.

Miremos por otro lado a Odin. Recompensa a los buenos guerreros llevándolos al Valhalla, donde tomarán vino por toda la eternidad, serán atendidos por las hermosas Valkyrias, tratados como héroes (Einherjes), hasta el día del Ragnarök donde marcharán codo a codo con Odín, Thor, y los demás dioses para luchar la batalla final contra la progenie de Loke. Honestamente, no se me ocurre recompensa más gloriosa. Digo, vino, mujeres y gloria, qué más podrías pedir?

RESURRECCIONES

Claro, Él revive SÓLO a su hijo. Favoritista de mierda.

Miremos por otro lado a Osiris, que resucita a TODOS sus faraones.

En fin, claramente, el mundo eligió MUY mal cuando decidió que quería ser monoteísta.

Seek & Destroy

2007-11-08T05:14:00.000-08:00

Este es el top 20 de las cosas por las cuales incautos que buscaban cosas en google, terminaron en mi blog. Por orden de cantidad de visitas:

- www.endiaco.blogspot.com
- Arnet dial up + promociones
- cuenta arnet
- cuentas arnet
- cuentas de arnet
- "roy cortina"
- artesanos del vitreaux
- cafe batido
- cuenta de arnet
- donde sacar duplicado del dni italiano
- "anal cafe batido"
- foto de una persona sentada en un asiento
- funcionamiento de arnet
- iron maiden ferro
- le vitreaux
- no dejan usar bermudas
- promocion arnet julio
- rana en vitreaux
- troyano jefecito
- yaaaaaawn

Conclusión:
Dios, como le robo visitas a arnet

IRON MAIDEN 7 DE MARZO ESTADIO FERRO

2007-11-01T06:32:00.001-07:00

ME MOJÉ

Trial and error

2007-10-30T11:42:00.000-07:00

El domingo pasado, estaba pasándolo de la mejor forma en que se me ocurre que podría pasar un domingo, cuando en medio de una conversación me surgió una pequeña idea... que me gustó lo suficiente como para incluirla en mi diminuta lista de personal bliefs.

Básicamente lo que se me ocurrió es que equivocarse es relativo, al nivel de que el concepto mismo de equivocarse es inexistente.

Digamos, cuando es que uno se equivoca? cuando toma una decisión incorrecta? Pero pensémoslo bien... para cada situación hay un abanico infinito de posibles soluciones y decisiones asociadas. Entonces, cuando uno elije una, resigna TODAS las demás. Ahora, uno asume que se equivocó cuando la solución que eligió no lo lleva al resultado que esperaba... pero que pasa, uno NUNCA va a lograr que suceda EXACTAMENTE lo que uno quería que sucediera, solo puede intentar acercarse lo más posible a ese desenlace. Por ende, el índice para medir si una decisión es correcta o no, sería en realidad, compararla con otras desiciones posibles que lo acercarían más a uno a ese final que uno esperaba. Peeeeeeero, que pasa? esas otras opciones son infinitas, y por ende, moverse incluso un solo lugar hacia la "decisión correcta" implicaría infinitos movimientos (porque habrían infinitas decisiones posibles entre una y otra)... entonces, siempre vamos a estar infinitamente equivocados.... o infinitamente en lo correcto?

Edit: No paro de producir filosofía barata... una vez cada tanto tendría que fijarme si lo que escribo tiene sentido o no... pero si lo hiciera no updatearía nunca ;D

El Pollo Socialista

2007-10-16T21:47:00.000-07:00

Día a día me convenzo más a mi mismo de que necesito ayuda psicológica. Digo, ya es claro que tengo algún tipo de patología neurológica, y si no me creen, les paso a contar sobre el sueño que tuve el día de anteayer:

Venía yo en el colectivo 65, camino a Parque Patricios, cuando el cansancio me venció, y me entregué a esa leve forma de dormitar que tenemos cuando nos caemos dormidos en los transportes públicos, donde nos despertamos con un sobresalto cada vez que se nos cae la cabeza para adelante, y revisamos no tener un hilillo de baba colgando. En fin, me quedé dormido, y tuve un sueño... Fue más bien una sucesión de imágenes. Las imágenes eran particularmente de los integrantes de la Coalición Cívica (Léase la Carrió, Roy Cortina y el otro flaco que a nadie le importa porque no tiene nombre gracioso). Lo interesante es que cada vez que se mencionaba a Roy Cortina en el sueño, me aparecía una imagen de una SUPREMA DE POLLO.

Lo se, tengo problemas. Pero al menos me dan temas de conversación.

Rivotril for one, please

2007-10-11T07:28:00.000-07:00

Venía hoy en el subte, yendo al laburo, leyendo apuntes, intentado estudiar algo. La cuestión es que en determinado momento mis párpados decidieron que no estaban dispuestos a seguir con la tortura de mantenerse replegados, y se estiraron a sus anchas. Esto obviamente provocó un estado de sopor bastante jodido para mi persona, malditos párpados.

En fin... me quedo dormido en el subte. Y hasta ahí nada escapa de lo normal, suelo dormir más en el subte que en mi casa, si no fuera por lo que paso dentro de mi mente mientras dormitaba. Una voz (de esas que siempre andan dando vuelta por la cabeza de uno) me habló, y hasta ahí sigue siendo todo normal, digo, ¿quien no escucha voces? Peeeero, y hete aquí el meollo de la historia, la frase que profirió la susodicha voz fue: "Pelotudo! Que hacés en la 9 de julio cuando tendrías que estar en Rivadavia?!". Sí, con esas palabras textuales. Me desperte bruscamente con una cara de WTF que hubiera desafiado a la de ESTOS MUCHACHOS

En fin, si a alguien se le ocurre que demonios pudo haber querido decir esa voz en mi cabeza, por favor, hágamelo saber.

Otra gota en una bañadera

2007-10-09T07:39:00.000-07:00

Me suele suceder, en estos días de lluvia, que caminando sin paraguas a la intemperie, me da la sensación de que las gotas me evaden.

Ayer en especial, volviendo del centro a la madrugada, venía pensando por qué... se me ocurrieron básicamente dos teorías igual de ridículas.

1) Tan horrible les parece el destino de colisionar con mi cuero cabelludo, que prefieren el frío adoquín antes de mi pelo (sucio, limpio, da igual). O tal vez la dureza de la calle pedregosa les produce un placer especial que mi cabeza no sabe reproducir. Tal vez nuestros cráneos no son tan cómodos como creemos. Tal vez tener cabeza de adoquín sea una mejor opción, a veces.

2) Las gotas, en una demostración de infinita bondad y generosidad inanimada, deciden no hacerme daño y evitar impactar con mi persona. Tal vez sienten un amor irracional (como solo puede serlo el de una gota de agua) hacia mi. Prefieren no ofender mis sentidos, y se resignan a caer olvidadas sobre el agua misma, residuo de sus hermanas que las precedieron. Tal vez es el anhelo de no dejar marca, de pasar desapercibidas. Evitar las huellas que dejaría su pasaje por mi ropa, y quedar indetectables para el ojo humano por siempre.

Y después de pensarlo un rato... cuán distinto es al fin y al cabo una gota de agua de una mente humana?

Me fui a la mierda, prometo no volver a hacer un update así.

Buenos Idiotas

2007-10-07T17:15:00.001-07:00

La línea que separa a los buenos tipos de los idiotas es MUY fina.

Lo que todavía no entiendo si es triste, positivo o negativo, es el hecho de que no me molesta ser un idiota

Cuarenta es poco

2007-10-03T06:12:00.000-07:00

Bueno, hoy vamos a charlar (donde charlar significa yo escribir y usted leer) sobre las "Cuarentonas".

La denominación pueda tal vez engañarlo, pero este nombre no denota necesariamente un rango de edad. Es más bien un rango de actitudes, pensamientos, y paradigmas de resolución de problemas. Claro que hasta acá suena como cualquier otro chamuyo verdulero mío, así que voy a pasar a entrar en detalles.

Empecemos por disipar la sombra sexista. "Cuarentonas" pueden ser tanto hombres como mujeres, el hecho de que en si sea femenino, es simplemente porque en su mayoría los mayores exponentes del Cuarentismo son de sexo femenino. Ojo! a no paranoiquearme el machismo, que esto es pura experiencia personal.

Bueno, arranquemos con el asunto entonces. Para poder ayudarlos a dilucidar qué es exactamente una Cuarentona, voy a dar distintas situaciones, cada una con su respectiva resolución para una persona X y para una Cuarentona.

Situación 1: Colectivo

Usted esta parado en el colectivo, completamente lleno, cansado de un largo día de sexo, drogas y rockanrol (y tal vez laburo y facultad). Directamente frente suyo hay una persona sentada en un asiento individual (se entiende, usted se esta agarrando de la manija de dicho asiento). A un par de asientos de distancia, hay una persona más, y que va a ser nuestro sujeto de análisis (de aquí en más, "el sujeto"). La persona que estaba sentada en el asiento directamente en frente suyo se levanta para bajar. Aquí se abre un pequeño abanico de posibilidades:

1) Usted se sienta en dicho asiento.

2) Nuestro sujeto en cuestión se sienta en este asiento antes que usted.

Ahora analicemos más detenidamente cada posibilidad:
Los puntos "a" son reacción de persona no-Cuarentona
Los puntos "b" son reacción de persona Cuarentona

1a)El Sujeto no hace nada, o si está demasiado cansada, le pide amablemente el asiento, siendo su respuesta inocua al asunto.

1b)La Cuarentona se para directamente frente a usted y lo mira con cara de pocos amigos, como si usted le acabara de robar algo que le corresponde por derecho. Luego procederá a hacer comentarios en voz alta para que todo el transporte pueda escucharla, sobre cómo la gente es cada día mas irrespetuosa. También cabe la posibilidad de que le EXIJA el asiento que usted ocupó.

2a)En un momento de distracción suya, el Sujeto pasó por al lado suyo y se sentó antes que usted o, usted amablemente le permitió el asiento.

2b)La Cuarentona se apresura hacia su dirección, le hace una cortina con el brazo y lo empuja hacia atras mientras realizando una acrobacia digna de un verdadero hijo de puta, revolea su horrible culo contra el asiento. En el caso de que usted en un acto de infinita bondad le permita el asiento, la Cuarentona lo mirará con la cara que un rey miraría a un cocinero que en vez de cordero asado le trae pan con manteca.

Creo que con esto se entendió bastante, e iba a hacer más situaciones, pero realmente, ¿quién demonios va a leer un post més largo que éste? si a alguien no le quedé claro, que me lo diga y me explayo con mayor profundidad.

En definitiva, lo más importante es, cada vez que nos enfrentemos con una Cuarentona, hacérsela caber mediante la lógica y POR SOBRE TODAS LAS COSAS, con mucho RESPETO. No hay nada que saque más de quicio a una Cuarentona que demostrarle que uno es mucho más educado que ella.

Es más, esperen dentro de un par de días la "Guía práctica de cómo hacérsela caber a una Cuarentona"

Saludos

Necromancia!

2007-10-01T13:35:00.000-07:00

Miren como revivo esto! jojojo

Se, lo colgue jodido, principalmente porque abri el blog de Artesanos del Vitreaux pero tambien porque por un buen tiempo estuve con pocas y ningunas ganas de escribir... pero poco a poco estan volviendo.

En fin... voy a tirar un pequeño rant para no sentir que este post es 100% una noticia que a nadie le importa:

Hoy venia caminando por la calle mojada, y como yo soy una mugre horrible, mi pantalon iba tocando el piso... obviamente mojandose en el proceso. Lo que me parecio curioso es que cuando mire para abajo y lo observe mas detenidamente podia ver como la humedad iba escalando desde la parte de abajo de mi pantalon hacia arriba como intentando alcanzar mi rodilla. Y bueno, era temprano, y todos sabemos que mi cerebro antes de las 10am no carbura (o al menos no del modo correcto) y se me escapo una pequeña fantasia, donde el agua en realidad estaba intentando alcanzar mis rodillas para taclearme, tirarme al piso y poder reclamarme para ella como lo hizo con la parte de abajo de mi pantalon. La respuesta obvia: Sacarse el pantalon. Lo medite durante unos segundos y supuse que sacarme el pantalon justo cuando estaba pasando por al lado del colegio que hay en congreso y zapiola podria dejar marcados de por vida a muchos niños... pero despues me dije que hacia frio y bueno, como que si los iba a dejar marcados no queria dejarles una mala impresion de mi miembro, asi que desisti y prosegui caminando hacia mi trabajo, con mis pantalones puestos y mojados.

Artesanos del Vitreaux en vivo!

2007-08-28T08:45:00.000-07:00

Que tal gente bonita! rockeros, candomberos, sambistas, tangueros, bossa novistas, prog rockers!

un poco de todo para ustedes.

Sabado primero de septiembre, inauguracion oficial de la nueva formacion de Artesanos Del Vitreaux, con su humilde servidor en el puesto de bajista. La entrada a una modica suma de $5, que por una noche de variadas fusiones de generos, no es nada vio?

En fin, espero verlos a TODOS ahi. Y bueno, al que no lo vea, que se le va a hacer... tendre que ir a buscarlo mientras duerme y practicarle SURPRISE BUTTSECKS!!!!

y recuerden, no es violacion si gritan "SORPRESA!"

La puta madre

2007-08-14T06:56:00.000-07:00

Distintos sucesos en mi vida hacen que no tenga mucha inspiracion para escribir

me cago en todo y todos hasta que mi buen humor vuelva a aparecer.

volve, te extraño ;_____;

TE FUCKING ODIO

2007-08-06T06:23:00.000-07:00

Me voy a quejar, al que no le guste, haga Click Aca

ODIO que haga frio
ODIO tener que ponerme kilos de ropa
ODIO salir del hermoso capullo que son mis frazadas, para salir al frio polar que es mi pieza
ODIO el cielo siempre nublado
ODIO la humedad fria que te traspasa la ropa
ODIO el smog helado del pallier de mi oficina
ODIO tener que ponerme dos pantalones para que no se me conjele la pichila
ODIO tener que sacarme dos pantalones para hacer pis
ODIO que haga frio
ODIO el desequilibrio oficinacalefaccion/fueradeoficinafriooooo
ODIO no poder usar ojotas
ODIO no poder usar bermudas
ODIO que no este el sol felizmente brillando cuando me levanto
ODIO que haga frio
ODIO tener que estar al borde de la hipotermia cada vez que vuelvo de una salida
ODIO tener que cargar con toda la ropa que me saco cada vez que entro a una fiesta/boliche/bar/wtv
ODIO estar todo duro porque la ropa no me deja doblar los brazos
ODIO usar campera

ODIO EL FUCKING INVIERNO CON TODA MI ALMA Y CORAZON, OJALA TE PUDRAS EN EL INFIERNO

Se busca

2007-08-01T06:11:00.000-07:00

Se busca a Elvis Presley. Si usted ha visto al rey del rock, por favor llamar al 5555-FALSO, o envie una carta a Calle Falsa 123

Desde ya muchas gracias.

Todo' lo' vidrio'

2007-07-25T09:01:00.000-07:00

Bueno, para los que no lo sepan todavia, El 01/09 (primero de septiembre, para los que no saben de numeros) toco con Artesanos del Vitreaux (mi banda, actualmente). En fin... calculo que los vere a los que tengan ganas de venir... ahi en la barra del costado les dejo algunos temas para que escuchen y puedan decidir si les gusta y esta bueno, o es una porqueria inmunda... la grabacion salio bastante bien, lastima que el tipo que estaba en la consola puso el bajo en un volumen muy bajito... en fin...

Si te gusto, pasaselo a todos tus amigos, asi no los privas del placer que te produjo escuchar semejante tributo a la musica

Si no te gusto, pasaselo a todos tus amigos, asi no los privas del sufrimiento que te produjo esuchar semejante castigo a la musica.

Saludos

Fascismo troyano

2007-07-23T05:50:00.000-07:00

Ayer deje la pc haciendo un virus scan, y cuando me desperte y vi los resultados note un detalle...
Habia encontrado un Trojan. La pantallita de resumen del scan decia "healed"... y mas abajo decia "file deleted"... osea que, en conclusion, para el anti virus, "heal = delete"? Maldito anti virus fascista!
Malditos fascistas, ya estan hasta en los cereales (bueno, no... pero vaya uno a saber en que piensa el conejo ese)

No seas tan anti

2007-07-20T08:29:00.000-07:00

Me he cruzado a varias personas, que siempre salen con el mismo discurso boludo:

"AY! no! el [dia del amigo, dia del padre, dia del niño, dia de la madre, dia del pica pica bajada cordon] es un invento de las corporaciones para sacar ganancias! yo no participo porque no soy un cerdo capitalista consumista como vos!"

aja... claramente, no seras un cerdo capitalista consumista, pero sos medio pelotudo...

claro, seguro como vos no vas a comprarle nada a tu papi/mami/hijo/picapicabajadacordon las empresas se van a lamentar "boo hoo! ese boludo no compro nada! nuestra malefica estrategia para sacar mayores ganancias HA FRACASADO!!! en fin... tendremos que volver a cultivar vacas y ordeñar verduras y dejar este sistema opresivo que evidentemente, como nos demostro aquel muchacho heroico y rebelde, no funciona"

Por otro lado... a mi me parece perfecto que esten estos dias... festejar no viene mal, nunca. Y si tenes una excusa medianamente aceptable para hacerlo, bueno, mejor que mejor.

Entonces la proxima vez que pienses algo como "Para que le voy a regalar algo a ese pica pica bajada cordon? es un invento de las corporaciones malignas!"... no se... algo

edit: lo tendrian que renombrar como "Dia del amigo: El dia donde los que nunca se hablan se saludan"

Look You

2007-07-19T09:45:00.000-07:00

Ultimamente me estoy enterando que gente que nunca hubiera imaginado que lo haria, lee esta cosa... y si, te estoy hablando a vos, a VOS! que lees esto, y que yo no me imaginaba que lo hacias... hay un par dando vueltas, dense por aludidos aca

me voy a empezar a cuidar mas con lo que escribo viteh... despues vienen y me lo hechan en cara =P

hola si, me olvide

2007-07-18T06:17:00.000-07:00

En el subte tenia todo un update preparado... pero se me olvido ahora que llegue a la foficina. Improvisemos.

A ver... hay algo que no puedo terminar de entender... por que garcha los lugares para hacer tramites del gobierno laburan (la mayoria) de 10 a 16?!
Pensemos un poco: si yo necesito hacer un tramite para mi laburo... tengo que faltar al laburo para hacer el tramite!! es completamente ilogico!
Yo ahora tengo que sacar unos papeles... y la oficina para certificarlos abre de 10 a 13... 3 putas horas!!! dale! seguro que para tramitar el monotributo voy a tener que ir cuando haya una alineacion planetaria, de 12:40 a 13:25.

en resumen: SON TODOS PUTOS.

En otro orden de cosas, el domingo grabo con Trafalgar, y parece que en agosto puede que arranquemos un ciclo de recitales con Artesanos del Vitreaux. Los mantengo informados, y al que no venga me lo cojo. (mujeres que lo soliciten, pueden venir y recibir masa igual)

u.u

2007-07-16T07:20:00.001-07:00

no se si a alguien le importaba, pero ya perdi =P

Teh paja, teh bet

2007-07-10T10:28:00.000-07:00

ok, tengo una paja atomica de updatear esto... pero lo voy a hacer de todas formas... porque tengo unos 15 minutos mas de almuerzo.

En fin... a lo que iba, me da paja, y eso se relaciona directamente con aquello de lo que voy a hablar hoy: 40 días de abstinencia sexual.

Con gente de LIA decidimos que ya nos habiamos tocado lo suficiente (o, en realidad, uno dijo "che, pinto no acabar en 40 días") así que ahora estoy en una pseudo competencia seinfeldiana de abstinencia sexual durante 40 días
La abstinencia incluye y abarca, pero no se limita a todo lo siguiente:

- Coito
- Sexo por colectora (lease, anal)
- Masturbacion (autoayuda o asistida por igual)
- Sexo oral (autoayuda o asistida por igual (?))

En fin... yo confio en la ley de murphy. Creo que es la unica razon por la que accedi a hacer esto.

Aca esta el tiempo restante

Saludos gente

Pd: si alguna chica quiere intentar hacerme perder, esta invitada

Por un pelo de rana calva

2007-07-02T18:47:00.000-07:00

Estoy aburrido asi que vamos a hacer cuentas:

a ver... pelos....

la cabeza humana tiene un promedio de 100.000 pelos.

en el siglo 18 se estima que en el mundo habian unas 791.000.000 personas, lo cual serian unos 791.000.000.000 pelos (791 billones). Ahora, cada pelo mide en promedio, unos 70 micrometros. Un micrometro es 1x10^-6m. (o 1/1.000.000 m). Esto nos daria que, apoyando un pelo acostado sobre el otro, de toda la poblacion del siglo 18, tendriamos unos 791.000 metros, osea, 2.000 empire states, uno arriba del otro.

Ahora, alla por 1950 habian unos 2.518.629.000 boludos dando vueltas por el mundo. Eso nos lleva a la suma de 251.862.900.000.000 pelos (doscientos cincuenta y un mil ochocientos sesenta y dos billones novescientos millones de pelos). Nuevamente, uno sobre el otro, nos darian unos 251.862.900 metros (o 251.862,9 kilometros). Esto seria un equivalente a aproximadamente 148.155.000 personas paradas una arriba de la otra (asumiendo una altura promedio de 1.70 m.) y los pelos de esas 148.155.000 personas alcanzarian para alcanzar mil veces la altura al monte Everest y sobraria suficiente para alcanzar al Kilimanjaro otras tantas(y sobran unos metros, todavia)

En la actualidad, se estima que hay unos 6.600.000.000.000 personas (6.6 billones). Lo cual serian unos 6.600.000.000.000.000 pelos. Puestos uno sobre el otro, son 6.600 millones de metros, o 6.6 millones de kilometros. Osea, 17 veces la distancia de la luna a la tierra. Tambien alcanzarian para darle 518 vueltas a la tierra alrededor del ecuador.

En fin, unos datos capilares nomas.

Saludos ^^

Smells like... teen spirit?

2007-07-02T06:19:00.000-07:00

Hoy me levante... a las 6 am.

Dejenme aclarar: Levantarte y que siga siendo de noche NO ESTA BUENO.

en fin, me levante, me vesti y me fui a sacar mi duplicado de DNI. Camine como siempre hasta el subte (momento... como siempre no... ERA DE NOCHE, MIERDA) me subi... y el unico lugar libre era sentado justo al lado de un señor linyera.

Yo, como soy un hombre que no cree en los clasismos, la discriminacion y el estigmatismo del indigente, me sente a su lado. Estuvo todo bien hasta, digamos, plaza italia. Ahi hubo una pequeña brisa, que me tiro de lleno el hedor del Señor Linyera. Fue como recibir un cortito en la traquea. Me dejo convulsionando, intentando expulsar ese aire podrido para poder traer algo de aire puro y respirable a mi cuerpo. Fueron los 10 segundos mas largos de mi vida. No estoy exagerando, las arcadas se me fueron definitivamente hace unos 20 minutos, y son ya las 10:25 am.

En fin, por suerte sobrevivi.

Fe de erratas

2007-06-28T09:23:00.000-07:00

bueno, para los que no se avivaron... antes estaba tomando como que salia $0.05 el SEGUNDO en vez del minuto, si... paja editar todos los numeros, es mas divertido verlo asi.

ven? por eso me saco un 3 en analisis: POR PELOTUDO

en fin... lo unico destacable es que en el ultimo punto en vez de ser $81000 son $1350 que sigue siendo una bestialidad, como 67 petes.

Cuentas de Arnet

2007-06-28T06:03:00.000-07:00

Ok... venia caminando el otro dia por congreso, cuando veo uno de los mayores robos de la industria de la interwebz...

"NUEVA PROMOCION DE ARNET!!! 5 CENTAVOS EL MINUTO DE BANDA ANCHA!!!11!!1!UNOUNONUO" y despues algun eslogan pedorro de esos que usan para camuflar estos robos horribles.

5 centavos el minuto... que poquito 5 centavos, no? hagamos un par de cuentas:

para todo esto, vamos a asumir que ABSOLUTAMENTE SIEMPRE vas a estar bajando a 200 kb/s (cosa que es virtualmente imposible, pero bueno, no quiero ser tan cruel)

1)Supongamos que te queres bajar un disco... y supongamos que ese disco pesa 100 megas.

100Mb = 102400Kb
102400Kb / 200kb/s = 512s
512s * $0.05 = $25.6

osea que bajarte el disco promedio te sale lo mismo que comprarlo en musimundo.

2)Ahora te queres hacer el loco y te queres bajar una pelicula. Sigamos haciendo cuentas. Supongamos que la pelicula promedio pese 2.5Gb (asumiendo buena calidad)

2.5Gb = 2560Mb
2560Mb = 2621440Kb
2621440Kb / 200Kb/s = 13107.2s
13107.2s * $0.05 = $655.36

WTF MAN!!!! me estoy equivocando en alguna cuenta?! alguien que me diga por dios!!! $650 por una pelicula?!?!?! OMG!!!!
bajarte una pelicula te termina saliendo lo mismo que invitar a unos 43 amigos al cine o alquilarte unas 109 peliculas.

3) Ahora supongamos el funcionamiento de la computadora promedio... mi pc, por ejemplo, esta prendida unas 18 horas por dia. Asumamos 15 para poner un numero redondo, y dejar de ponersela tan duro a Arnet. Esto durante 30 dias seria:

15h * 30d = 450h
450h = 27000m
27000m = 1620000s
1620000s * $0.05 = $81000

ok... alguien que me diga que lei mal... para mantener mi pc conectada de la misma forma que ahora (que pago $50) pero con este plan de "Arnet Libre" necesito pagar $81000... un negocion no?
el funcionamiento normal de mi computadora termina saliendo lo mismo que comprarme aproximadamente unas 40 computadoras BUENAS, o unas 80 normalitas. O para pagar 558 abonos de fibertel de 2.5 megas. O para pagarte 4050 petes de trabas caros, dependen los gustos de cada uno.

y para los que supongan que me estoy equivocando y me debo haber confundido de cuanto salia el minuto, aca tienen:

fuerte no? y ni me quiero poner a hacer las cuentas de cuando arrancan a cobrarte $0.07 el minuto porque ahi ya si me siento mal por el mundo. La de petes que te pagas con eso

So little will... spare me the Grace

2007-06-25T09:10:00.000-07:00

al que entienda el titulo prometo regalarle algo.

Ahora... estoy considerando seriamente empezar a salir los sabados a correr y hacer algo de ejercicio a parque saavedra... cual es el problema? basicamente, que soy un vago de mierda.

Levantarme temprano queda descartado de la ecuacion, no hay chance. Entonces terminaria yendo a la tarde, un ratito despues de comer... onda 5 pm? se, esa hora estaria bien...

lo gracioso es que ahora lo pienso y hasta me DAN GANAS de ir... claro, el sabado cuando me levante y sienta los vestigios de la borrachera del viernes voy a decir algo asi como "mejor arranco la semana que viene" o "hoy hace mucho frio" o "me da paja, ya fue".

Entonces, necesito un poco de fuerza de voluntad... que tecnicamente se traduciria en que alguien se prenda y venga conmigo al parque... pero como nadie vive por casa me voy a tener que resignar a volverme de a poco una morsa.

en una nota no relacionada: tengo un balde

FUCKING ERROR!

2007-06-21T07:12:00.000-07:00

require_once('include/conn.php');
conectarse();

$restaurante = $_GET["restaurante"];

if ($restaurante<>0){
$cons = "delete from servicios_x_restaurante where restaurante = $restaurante";
mysql_query($cons,$conn) or die(mysql_error());
}

$consco = "select * from servicios where estado = 1";
$rco=mysql_query($consco, $conn);
while($rsco=mysql_fetch_array($rco)){
if(isset($_POST["servicio".$rs["codigo"]]))$servicio = $_POST["servicio".$rs["codigo"]];

if($servicio ==1){
$consins = "insert into servicios_x_restaurante (servicio, restaurante) values ('$servicio', '$restaurante')";
mysql_query($consins,$conn) or die(mysql_error());

}
}

header ("location: servicios_x_restaurante.php?restaurante=".$restaurante);
?>

WHERE'S THE FUCKING ERROR?!!??!?!!?

Random encounter!

2007-06-20T06:02:00.000-07:00

BACK ATTACK!

*You encounter 1(one) Throat Pain*
*Throat Pain has the initiative*

Throat Pain--> Attack--> Poisonous Bite

*You receive 1200 damage*
*You have been poisoned*

You-->SUMMON--> IBUPIBAHAMUT

"TASTE TEH POWAH OF IBUPROFENO!"

...

*No Effect*

AAARGH!

*You have been defeated by Throat Pain*

*GAME OVER*

De compromiso

2007-06-19T06:44:00.000-07:00

bueno, como habran visto (o no, porque dudo que les interese tanto como par haberlo notado) los fines de semana no actualizo.

por que es esto?

es una mezcla de cosas... dentro de esta mezcla, presupongamos que un 70% es paja. El otro 30% que es? simple: los fines de semana no estan hechos para pensar. "Ah, pero vos sos un pelotudo" me diran, y bueno, si, I get that a lot. En realidad es mas que nada una cuestion de que los fines de semana, por suerte no suelo estar mucho en casa... o al menos tengo esa sensacion de "no me puedo sentar a escribir algo ahora, me estoy por ir" cuando en realidad faltan horas para que me valla... suena estupido y lo es, se hace lo que se puede.

La cosa es que recien estaba pensando... y me di cuenta de que el lunes estuve TODO el dia en mi casa... y SABIA que no iba a salir... entonces, por que garcha no subi nada? la realidad es que no tengo idea... supongo que prefiero usar esa media hora de "acomodarme" (mas bien salir del estupor que me deja mi viaje-siesta en subte) que tengo apenas llego a la oficina para updatear que "perder" tiempo de mi casa en hacerlo... pero ahora que lo pienso, hubieron varios momentos en que estuve increiblemente al pedo ayer...

bleh, si no tengo idea de por que updateo cuando updateo, menos idea voy a tener de por que no updateo cuando dejo de hacerlo.

Hola jefecito ^^

2007-06-15T08:07:00.000-07:00

Bueno, acabo de descubrir que mi jefe lee mi blog... por ende, intentare no bardear al laburo por este medio... y ustedes, manga de gatos que me firman (who?) hagan el favor de no postear delatando los insumos que me robo, o como me rasco las bolas todo el dia, o los asuntos turbios referidos a mi trabajo...

desde ya muchas gracias.

Black Out

2007-06-14T08:08:00.000-07:00

Estoy a punto de mandar todo a la mierda y tirarme a dormir en mi escritorio. Por que estoy tan cansado escapa mis conocimientos.... tengo que llegar al almuerzo, si llego al almuerzo estoy hecho.

Esto es como un chat conmigo mismo... tiene su encanto

Yaaaaawn

2007-06-14T06:02:00.000-07:00

Tengo sueño... mucho.

Y lo mas triste es que es de boludo nomas. podria irme a acostar a las 23 si quisiera... pero noooooo, me tengo que quedar pelotudeando hasta las 3 am, para despues despertarme a las 8.

Dormir 5 horas por dia toda la semana: NOT recommended.

Encima en el laburo se termino el cafe... y tengo LA paja de bajar a comprar (que encima tengo que comprar con MI plata). De todas formas tarde o temprano voy a tener que comprarlo porque se me estan cerrando los ojos...

Creo que lo unico que me esta manteniendo despierto es seguir tipeando. Capaz si me pongo los auriculares esto se vuelve mas soportable...

Che, tengo memorias RAM de las viejas, asi que si alguien de toooooodas las personas que leen este blog (no me acuerdo si eran 1 o 2) necesita memorias SIM, just say so.

Y no escribo mas porque sino ya cruzo el limite de lo legible

TODOS PUTOS!

2007-06-13T11:54:00.001-07:00

me duele la cabeza

son todos putos hasta que se me pase

Abrigados por el Agua

2007-06-12T21:17:00.000-07:00

No, no me puse emo, es el titulo de lo siguiente:

Abrigados por el Agua

Yo no quiero ser de nadie
y ella es pura y libre de verdad.
Papá golpea, mamá llora, Rosario en el placard.
Entre camisas sucias y zapatos rotos
Rosario aprendió a llorar.

Mamá se fue, muy lejos sin avisar.
Gris alba, olor a alcohol de quemar.
Cenizas en el patio, lagaña del suspirar.
Un ventarrón sopló del sur, volando se fue mamá.

Nadie le enseñó
que la vida dura poco.
Rosario no encontró
esa luz fuera de foco.
Y es la hebilla de un cinturón.
Es a baranda de un balcón.
Es el nirvana en un empujón.

Yo no quiero ser de nadie
y ella es pura y libre de verdad.
Mamá vuela, papá llora, Rosario a descansar.
Desde abscisas penurias y sueños rotos
Rosario no te pude encontrar

Hola, paso un dia y sigo vivo

2007-06-12T05:51:00.000-07:00

Bueno, hago otra entrada hoy para que se convenzan de que no fue completamente un capricho de ayer... aunque tal vez si, en un par de semanas lo sabremos.

Shisus craist, que aburrido que estaba ayer... cuando uno esta aburrido, siempre termina hablando con esos contactos del msn que no habla nunca. Esa ex novia que no le dirijis palabra hace como 2 años, ese flaco que en su momento fue tu amigo y la colgaste, esa "chica" que conociste en el sex chat de ciudad... en fin, todo tipo de personajes bizarros que en su momento tuviste a tu lado. Entonces... el aburrimiento une a las personas? pero ojito, ojete! tambien las separa. A quien no le paso aburrirse de una mina/flaco? de un novio/a? incluso de un amigo/a?

cosa rara esta del aburrimiento. complica bastante el asunto. pero si no estuviera, creo que la monogamia estaria mucho mejor implantada en esta sociedad (no es que me queje, monogamia sucks, y los que me conocen saben muy bien mi posicion al respecto)

en fin... hasta aca por ahora... cabe la posibilidad de que escriba mas later

saludos

Por algo se empieza, pero no por eso lleva a algun lado

2007-06-11T05:59:00.000-07:00

Bueno, nada de saludos

Holas

a veces soy un poco mentiroso.

En fin, este blog surge basicamente porque son las 10:01 am en el laburo y estoy dilatando comenzar a trabajar. Este, siendo el primer post, va a cumplir basicamente la funcion de explicar que carajos van a ver los pocos que entren al blog, y encima se decidan a leerlo.

Esto va a consistir basicamente de dos cosas: lo que se me ocurra escribir, que de usual va a ser una cagada, un par de renglones con alguna boludez. Y por otro lado, algun delirio o conclusion sobre el universo que nos rodea, que tambien va a ser una cagada, pero peor porque es mas larga.

Puede que pase meses seguidos sin updatear, puede que haga 8 updates en un dia (si es que se puede... pero poco probable, I say). En fin, inconstante como yo.

Bueno, los dejo por ahora, y voy a sumergirme en el mundo de aprender como funciona esta berga, mientras pierdo el tiempo en el laburo

Saludos