Nostalgias y regresos

Hoy estuve un rato leyendo un blog y me animó a volver a darle bola a esto. No, no fue ningún blog épico, ni ninguna entrada emotiva ni sentimentalmente significativa.

Era un vaguito hablando fumado.

Cientos de entradas de no mas de 10 líneas, del flaco diciendo pelotudeces fumado.

ORO PURO

En fin, supuse que podría hacer lo mismo, pero en general, no tengo la capacidad de retención suficiente como para acordarme:

1) Que tengo un blog
2) Que dije que iba a escribir cosas loco
3) La frase que surgió y que supuestamente sería digna de postearse.

En fin... que tal internets? Hace mucho que no los veía. Yo aca, sigo laburando, ya no tanto estudiando, y todo el resto como siempre, plagado de fail. De hecho, mi fail es tan notorio, que gente que no tiene ningún tipo de relación con el asunto lo empieza a reconocer. Mis compañeros del laburo me dicen que soy un yeta constantemente, que atraigo la desgracia. La gente que ya está acostumbrada, me dice que debo tener algún tipo de brujería voodoo.

Por ende, extiendo mis necesidades a la internet, y les pido encarecidamente, si alguno es, o conoce algun:

- Exorcista
- Santerista
- Shamán
- Elegido de profesía épica no específica
- Manosanta
- Sysadmin de Mainframe

o cualquiera otro ente sobrenatural, por favor, póngame en contacto, y ayude a esta pobre alma a sacarse la sal.

Tu celular es tan viejo que...

... Tiene máquina de FAX incorporada.
... Tiene para enchufarle el Wincofon.
... Reproduce vinilos.
... Saca dactilografías.
... Tiene adaptador para telégrafo.
... Soporta memoria portátil en cintas.
... La pantalla se ilumina con velas.
... Lo cargás con una llave atada a una cometa.
... Te da la hora con reloj solar.
... Tiene un abaco incorporado.
... Viene con un paquete de cartas y un juego de mesa.
... Manda mensajes por paloma.

En la sala

Alan: *canta*
Juli: Tenés que abrir más la boca!
Dani: Imaginate que el micrófono es una vagina.
Alan: O_O
Dani: Así hago yo...

Paradox!

Paradoja:sust. Figura de pensamiento que consiste en emplear expresiones o frases que expresan contradicción.




Afirmaciones:

1.- "Ésta afirmación es falsa".

2.- "No se me ocurre cómo empezar esta carta".

3.- "Yo SIEMPRE miento".

4.- "El menor entero positivo que no se puede definir con menos de 15 palabras". (hay un número finito de enteros positivos que se pueden definir con menos de 15 palabras, por ejemplo: "uno", "El número primo más pequeño", etc. Entonces tiene que haber un numero entero positivo que sea el más pequeño de todos, y que se pueda definir en menos de 15 palabras... pero ya lo acabamos de definir en la frase anterior, y la frase anterior tiene 14 palabras)

5.- "Lo original es una moda"

6.- "Antes era soberbio, ahora soy perfecto"

Situaciones:

1.- Asumiendo la existencia de un dios todopoderoso, podría este crear una piedra tan pesada que ni él mismo pudiera levantarla? Si puede hacerlo, no es todopoderoso, porque no puede levantar la piedra, si no puede hacerlo, tampoco lo es porque... erm... no puede hacerlo.

2.- Asumiendo que es posible volver en el tiempo, volver al pasado y matarse a uno mismo. Si te mataste en el pasado, no existirías en el futuro para volver al pasado a matarte.

3.- Si vamos desarmando un auto parte por parte, en que momento deja de ser auto y empieza a ser partes separadas?

4.- "Heterológico" quiere decir "que no se define a sí mismo". Entonces, Heterológico, es una palabra heterológica? Una palabra heterológica sería, por ejemplo, "monosilábico", porque monosilábico no es monosilábica. Otra sería "aguda", porque no es una palabra aguda. Ahora, si "heterológico" fuera una palabra heterológica, no se define a sí misma, pero si no se define a sí misma, entonces por la definición de heterológico, se define, y si sí se define a sí misma, estaríamos diciendo que no se define a sí misma.

5.- Una versión más simple de la paradoja anterior sería la "paradoja del barbero": Un barbero dice "Voy a afeitar a todos los hombres que no se afeiten a sí mismos". Entonces, al barbero quién lo afeita? Si se afeita a sí mismo, no debería afeitarse, y si no lo hace, es un hombre que no se afeita a sí mismo y debería hacerlo.

6.- 1 = 1
1 = (-1)x(-1)
raíz cuadrada de 1 = raíz cuadrada de ((-1)^2)
*cancelo el ^2 con la raíz cuadrada*
1 = -1

7.- Supongamos el conjunto de todos los conjuntos que se contienen a sí mismos (Por ejemplo, el conjunto de todos los conjuntos se contiene a sí mismo, porque es un conjunto). Ahora, este conjunto que contiene todos los conjuntos que no se contienen a sí mismos, se contiene a sí mismo? Si se contiene, entonces no debería estar en el conjunto, pero si no se contiene, debería estar adentro.

Creatividad de un cineasta frustrado

Yo siempre dije que haría un gran cineasta. Bueno, tal vez nunca lo dije, pero estoy seguro de que lo sería. Como estoy tan seguro? Miren estas ideas de películas:


"Racial police"
Un policía negro del guetto es obligado a tener de compañero a un blanco (posiblemente asiático o del barrio rico de la ciudad) para luchar con una banda de terroristas. El negro no tiene una participación concreta, y la historia gira alrededor del blanco. El negro hace chistes boludos y pone caras en todas las peleas. Al principio se llevan mal, pero poco a poco cada uno va aprendiendo la cultura del otro. Sobre el final de la película el blanco salva al negro utilizando las técnicas del guetto que le enseñó su nuevo mejor amigo afroamericano y luego el negro le dice al blanco que es un negro honorario o algo así, y el blanco le dice al negro que le chupe la pija y lo manda a laburar a su plantación de algodón (o su fábrica de billeteras, en caso de que sea asiático).



"Love dilemma"
Una mujer luego de divorciarse se su marido porque es una histérica de mierda que dice que no hablan, o no se comunican o alguna de esas patrañas que le gustan a las mujeres pero que qué se yo que garcha son, estas minas... le pierde la fe a los hombres y decide que se va a dedicar de lleno a su carrera de publicista o ama de casa o prostituta o alguno de esos otros laburos de mujer. Pero en el momento en que menos lo espera, aparece un hombre que no corre de su cama después del sexo. Pobrecito es paralítico. En fin, el pibe es un dominado de mierda que le dice que sí a todo, abandona a sus amigos paralíticos, a los que tienen piernas también, deja su trabajo como armoniquista de subte y en general, entrega sus bolas en una canasta de mimbre. La mujer se enamora de nuevo y recupera la fe en los hombres. Con toda una nueva autoestima y renovada posición frente al mundo, deja al paralítico de mierda que se caga suicidando, y se va de farra, enfiestándose con cualquier hombre que se digne a meterle una mano en el corpiño."



"University of dreams"
Un grupo de adolescentes del barrio rico ven sus vidas sacudidas por una tremenda tragedia. Un asesino desconocido mató a la rubia genérica de la clase. Los profesores de la universidad, ahora que no tienen quién les tire la goma, empiezan a poner las calificaciones que corresponden y todos reprueban menos el pibe nerdo y pobre al que todos jodían. Ahí es cuando el grupo de chicos populares se empiezan a acercar a él y ven que es un chico más bueno que el pan. El niño pobre les enseña funciones lineales y a sumar y restar, y los chicos populares le enseñan a tomar vodka con cepita de naranja, a fumar porro en el baño y a acomodar la merca con la tarjeta de crédito. Llega la época de los exámenes y aprueban todos. Después de eso, van todos para la casa del nerd a festejar, donde lo cagan a patadas, lo ponen en bolas y lo cuelgan del mástil de la bandera de la universidad con un hilo de matambre.



EDIT:

Gracias Ze0n por hacerme acordar que me olvide de una:


"Galactic Trip"
Un niño huérfano e inútil con problemas psicológicos es el elegido para destruir al malvado imperio extraterrestre que amenaza con destruir a la humanidad. Él y su compañero (potencialmente peludo, que habla en un idioma que sólo el niño entiende) descubren mediante el viejo choto de la aldea que el pendex es el elegido, y se embarcan en una aventura para destruir al imperio. En el camino, pasan por una ciudad donde le cortan el polvo a una pendeja en un callejón y se la llevan a bordo. La pendeja primero odia al pibe, pero después el pibe la salva cuando estaba por mezclar vino con sandía y se enamora. Luego de infiltrarse en la base del imperio que misteriosamente tiene menos defensas que bombacha de vedette, el pibe descubre que el general del ejército enemigo es:
a) Su pariente sanguíneo (padre, hermano perdido, etc)
b) Su mejor amigo de la infancia
c) El asesino de su padre, que murio años atrás luchando con el imperio

Aunque el pibe tiene menos entrenamiento militar que hippie de plaza francia, logra vencer al general, que con su último aliento le pide perdón y se hacen mejores amigos en una escena muy homosexual.

Después se enteran que la pendeja en realidad era una princesa, vuelven a su reinado donde la coronan y al pendejo lo acusan de secuestrarla, lo meten en cana, se lo empoma un sidoso y se muere en una celda rodeado de convictos y travestis. Justo en el momento en que lanza su último suspiro, se despierta en un callejón y se da cuenta que todo lo que pasó fue un trip del ácido que acababa de tomar, y se levanta y se va a fumar un paco con el amigo de la esquina

FIESTA FIESTA! (of fail and aids)

Lo prometido es de boludo, y ahora me toca organizar una fiesta!

Que loco que esta cosa haya llegado a mil visitas (aunque en realidad mas... fueron mil desde que puse el contador, osea hace dos meses). Yo suponía que nadie iba a leer esto, o que si alguien lo hacía, muy poco probablemente lo hiciera más de una vez.

Pero hete aquí que me encontré que amigos acérrimos leen mi blogde forma asidua, y que gente que no conozco entra a leer, y que robo visitas con arnet y con horse porn, y todo esto logró que lleguemos hasta acá. Les daría las gracias, pero más les debo una disculpa por tener que entrar siempre y esperar ver algo interesante, y cruzarse con la misma basura siempre. Que estén bien! Pero ahora, empecemos con la FIESTA!

Están todos invitados, y esto funciona de la siguiente forma:

Las acciones van entre **, dichas en tercera persona y las cosas que se dicen literalmente van entre "". Lo van a entender mejor con mi comment inicial.

La fiesta se arma en los comments!

ENTREN A LOS COMMENTS!

Libertad, horrible libertad!

Hoy viajaba en el subte, y a diferencia de los demás viajes, hubo algo que me perturbó (el calor insoportable, la falta de espacio, la escasez de aire y los pelotudos con el mp3 a todo lo que da ya me son inocuos). Lo que me perturbó esta vez fue la publicidad que se encontraba en el vagón que ocupaba. Liberty

Sep, cerveza sin alcohol.


Sin alcohol.


SIN ALCOHOL


ESTAMOS TODOS LOCOS?!? QUE LE ESTA PASANDO A ESTA SOCIEDAD?!?!?!


Yo creía que ese horrible aborto de cerveza ya había muerto hace mucho, pero parece que algún shamán voodoo decidió traer de vuelta a la vida a esa abominación de la cebada fermentada.

Mi teoría es que es un cervezombie. Normalmente la cerveza se alimenta de consumidores. Si nuestra sociedad no estuviera tan ávida por tomar cerveza, claramente, la cerveza moriría cual cartel publicitario mutante de los simpsons. Pero quien demonios toma Liberty?! alguien conoce a ALGUIEN que tome Liberty? Y estoy seguro que cualquier persona que se pida una Liberty, va a ser debidamente golpeado y escupido por los presentes en la sala hasta que desista de tal acto.

Entonces, si la Liberty no tiene consumidores, como puede seguir viva? Ergo, cervezombie. Y como a todo zombie, la mejor arma son los objetos contundentes. Cuando vean una Liberty (o a alguien tomando una, está infectado), golpéenla/o con un objeto contundente. Preferentemente un bate de béisbol, para añadir el factor clichè.

Los dejo con esa tarea.

Alta party!

Bueno, cuando lleguemos a las 1000 visitas hago fiesta.


Si, como escucharon. Sale fiesta con alcohol, drogas, sexo, dildos, muñecas inflables y mujeres fáciles.

Y van a estar TODOS invitados. Sí, vos, nerd horrible que vivís en el sótano de tu madre, que te tocas todas las noches, que siempre tenes una latita de coca al lado de la pc, que le hiciste un altar a Gordon Freeman y a Arthas, hasta VOS vas a tener una oportunidad de pasarla bien!


La entrada va a ser gratuita, y el lugar y todo lo confirmo cuando lleguemos a las 1000 visitas.


Saludos!

Los resultados

Para los que no entiendan a qué apunta esta entrada, miren la entrada ESTA


Termino mi pequeño essperimento. Veamos los resultados:


horse child underage sex -------> 7 búsquedas (!!!!!)

asia horse porn ----------------> 1 búsqueda

children sex porno -------------> 1 búsqueda

group porn asian ---------------> 1 búsqueda

hardcore horse porn ------------> 1 búsqueda

hot children hardcore sex ------> 1 búsqueda

hot hardcore gay sex -----------> 1 búsqueda

http://www.zoophilia.com -------> 1 búsqueda

lesbian gangrape ---------------> 1 búsqueda

porno lesbian child ------------> 1 búsqueda

porno sex kids -----------------> 1 búsqueda

underage -----------------------> 1 búsqueda

underage hardcore --------------> 1 búsqueda

underage hardcore porn ---------> 1 búsqueda

underage porno -----------------> 1 búsqueda

"brutal gangrape" --------------> 1 búsqueda

"child sex party" --------------> 1 búsqueda

"hardcore gay group sex" -------> 1 búsqueda

"hot lesbian action" -----------> 1 búsqueda


TOTAL DE BÚSQUEDAS -------------> 25 BÚSQUEDAS

25 personas distintas entraron a mi blog buscando zoofilia y pedofilia EN UNA SEMANA. Esto es una mina de oro!

Hot lesbian child underage horse asian group hardcore porn sex orgy

Bueno, no se si sabrán, pero hay una pequeña cosa llamada "rankear" en google... esto que es? esto es que si vos buscas ciertas palabras en google, normalmente los resultados que te aparecen te van a venir ordenados de una forma predeterminada.

Ese orden lo definen (principalmente) dos cosas:
1) La cantidad de links a tu página en otras páginas
2) La cantidad de veces que figuran las palabras buscadas en la página.


Ahora... quién demonios linkearía a su página una página porno? calculo que pocos o nadie. Por ende, quiero hacer un pequeño experimento:


Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
Hot lesbian action
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Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
Horse porn
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(espero que no me venga a buscar el FBI por esto)
Underage sex
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Child sex party
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Asian orgy
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Hardcore gay group sex
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Brutal gangrape
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Bueno, más o menos en una semana les traigo los resultados ^^

La Diferencia

Ok... esto ya es un poco bizarro... alguien entró a este blog buscando "Cuál es la diferencia entre Dios y Alan"


Yo te explico, la diferencia entre Dios y yo, es que yo SÍ puedo crear una piedra lo suficientemente pesada como para que Dios no pueda levantarla.

Oh baby!

1)
- Qué es más gracioso que un bebé muerto?
- Un bebé muerto vestido de payaso


2)
- En qué se parecen una frutilla y un bebé?
- En que a los dos cuando los exprimís sale jugo rojo


3)
- Si tuvieras que poner un bebé en la licuadora, lo pondrías boca arriba o boca abajo?
- Boca arriba, para ver la cara que pone


4)
Entra un hombre a la farmacia con un bebé en brazos:
- Disculpe, me da un tarro de vaselina?
- awww... se puso rosadito?
- No, me lo quiero cojer


5)
Una mujer, luego de mucho esfuerzo, logra parir a su primer hijo, el médico agarra al niño.
- Felicidades! es un varón!
Acto seguido, toma al niño por las piernas, amaga a pegarle en la cola... y lo revolea violentamente contra la pared. La mujer, en estado de shock, grita
- PERO QUE HA HECHO POR EL AMOR DE DIOS!?!?!
- Era un chiste señora! Nació muerto! =D


6)
- Que hace "plop, plop, fisss, fisss"?
- Dos bebés gemelos cayendo en ácido


7)
- Cómo pintas una habitación de rojo?
- Tiras un bebé al ventilador


8)
- Por qué el bebé cruzó la calle?
- Porque estaba engrampado a la gallina


9)
- Qué es peor que diez bebés clavados en un árbol?
- Un bebé clavado en diez árboles

10)
- Cuál es la diferencia entre un yunque y un bebé?
- Cuando martillas al yunque, no mancha
(este último inspirado por el comentario de Cid_campeador)

Seek & Destroy

Este es el top 20 de las cosas por las cuales incautos que buscaban cosas en google, terminaron en mi blog. Por orden de cantidad de visitas:

- www.endiaco.blogspot.com
- Arnet dial up + promociones
- cuenta arnet
- cuentas arnet
- cuentas de arnet
- "roy cortina"
- artesanos del vitreaux
- cafe batido
- cuenta de arnet
- donde sacar duplicado del dni italiano
- "anal cafe batido"
- foto de una persona sentada en un asiento
- funcionamiento de arnet
- iron maiden ferro
- le vitreaux
- no dejan usar bermudas
- promocion arnet julio
- rana en vitreaux
- troyano jefecito
- yaaaaaawn




Conclusión:
Dios, como le robo visitas a arnet

La puta madre

Distintos sucesos en mi vida hacen que no tenga mucha inspiracion para escribir

me cago en todo y todos hasta que mi buen humor vuelva a aparecer.



volve, te extraño ;_____;

Se busca

Se busca a Elvis Presley. Si usted ha visto al rey del rock, por favor llamar al 5555-FALSO, o envie una carta a Calle Falsa 123

Desde ya muchas gracias.

Fascismo troyano

Ayer deje la pc haciendo un virus scan, y cuando me desperte y vi los resultados note un detalle...
Habia encontrado un Trojan. La pantallita de resumen del scan decia "healed"... y mas abajo decia "file deleted"... osea que, en conclusion, para el anti virus, "heal = delete"? Maldito anti virus fascista!
Malditos fascistas, ya estan hasta en los cereales (bueno, no... pero vaya uno a saber en que piensa el conejo ese)

u.u

no se si a alguien le importaba, pero ya perdi =P

Random encounter!

BACK ATTACK!

*You encounter 1(one) Throat Pain*
*Throat Pain has the initiative*


Throat Pain--> Attack--> Poisonous Bite

*You receive 1200 damage*
*You have been poisoned*

You-->SUMMON--> IBUPIBAHAMUT

"TASTE TEH POWAH OF IBUPROFENO!"

...

*No Effect*

AAARGH!


*You have been defeated by Throat Pain*

*GAME OVER*