Trial and error

El domingo pasado, estaba pasándolo de la mejor forma en que se me ocurre que podría pasar un domingo, cuando en medio de una conversación me surgió una pequeña idea... que me gustó lo suficiente como para incluirla en mi diminuta lista de personal bliefs.

Básicamente lo que se me ocurrió es que equivocarse es relativo, al nivel de que el concepto mismo de equivocarse es inexistente.

Digamos, cuando es que uno se equivoca? cuando toma una decisión incorrecta? Pero pensémoslo bien... para cada situación hay un abanico infinito de posibles soluciones y decisiones asociadas. Entonces, cuando uno elije una, resigna TODAS las demás. Ahora, uno asume que se equivocó cuando la solución que eligió no lo lleva al resultado que esperaba... pero que pasa, uno NUNCA va a lograr que suceda EXACTAMENTE lo que uno quería que sucediera, solo puede intentar acercarse lo más posible a ese desenlace. Por ende, el índice para medir si una decisión es correcta o no, sería en realidad, compararla con otras desiciones posibles que lo acercarían más a uno a ese final que uno esperaba. Peeeeeeero, que pasa? esas otras opciones son infinitas, y por ende, moverse incluso un solo lugar hacia la "decisión correcta" implicaría infinitos movimientos (porque habrían infinitas decisiones posibles entre una y otra)... entonces, siempre vamos a estar infinitamente equivocados.... o infinitamente en lo correcto?



Edit: No paro de producir filosofía barata... una vez cada tanto tendría que fijarme si lo que escribo tiene sentido o no... pero si lo hiciera no updatearía nunca ;D

El Pollo Socialista

Día a día me convenzo más a mi mismo de que necesito ayuda psicológica. Digo, ya es claro que tengo algún tipo de patología neurológica, y si no me creen, les paso a contar sobre el sueño que tuve el día de anteayer:

Venía yo en el colectivo 65, camino a Parque Patricios, cuando el cansancio me venció, y me entregué a esa leve forma de dormitar que tenemos cuando nos caemos dormidos en los transportes públicos, donde nos despertamos con un sobresalto cada vez que se nos cae la cabeza para adelante, y revisamos no tener un hilillo de baba colgando. En fin, me quedé dormido, y tuve un sueño... Fue más bien una sucesión de imágenes. Las imágenes eran particularmente de los integrantes de la Coalición Cívica (Léase la Carrió, Roy Cortina y el otro flaco que a nadie le importa porque no tiene nombre gracioso). Lo interesante es que cada vez que se mencionaba a Roy Cortina en el sueño, me aparecía una imagen de una SUPREMA DE POLLO.


Lo se, tengo problemas. Pero al menos me dan temas de conversación.

Rivotril for one, please

Venía hoy en el subte, yendo al laburo, leyendo apuntes, intentado estudiar algo. La cuestión es que en determinado momento mis párpados decidieron que no estaban dispuestos a seguir con la tortura de mantenerse replegados, y se estiraron a sus anchas. Esto obviamente provocó un estado de sopor bastante jodido para mi persona, malditos párpados.

En fin... me quedo dormido en el subte. Y hasta ahí nada escapa de lo normal, suelo dormir más en el subte que en mi casa, si no fuera por lo que paso dentro de mi mente mientras dormitaba. Una voz (de esas que siempre andan dando vuelta por la cabeza de uno) me habló, y hasta ahí sigue siendo todo normal, digo, ¿quien no escucha voces? Peeeero, y hete aquí el meollo de la historia, la frase que profirió la susodicha voz fue: "Pelotudo! Que hacés en la 9 de julio cuando tendrías que estar en Rivadavia?!". Sí, con esas palabras textuales. Me desperte bruscamente con una cara de WTF que hubiera desafiado a la de ESTOS MUCHACHOS


En fin, si a alguien se le ocurre que demonios pudo haber querido decir esa voz en mi cabeza, por favor, hágamelo saber.

Otra gota en una bañadera

Me suele suceder, en estos días de lluvia, que caminando sin paraguas a la intemperie, me da la sensación de que las gotas me evaden.

Ayer en especial, volviendo del centro a la madrugada, venía pensando por qué... se me ocurrieron básicamente dos teorías igual de ridículas.

1) Tan horrible les parece el destino de colisionar con mi cuero cabelludo, que prefieren el frío adoquín antes de mi pelo (sucio, limpio, da igual). O tal vez la dureza de la calle pedregosa les produce un placer especial que mi cabeza no sabe reproducir. Tal vez nuestros cráneos no son tan cómodos como creemos. Tal vez tener cabeza de adoquín sea una mejor opción, a veces.


2) Las gotas, en una demostración de infinita bondad y generosidad inanimada, deciden no hacerme daño y evitar impactar con mi persona. Tal vez sienten un amor irracional (como solo puede serlo el de una gota de agua) hacia mi. Prefieren no ofender mis sentidos, y se resignan a caer olvidadas sobre el agua misma, residuo de sus hermanas que las precedieron. Tal vez es el anhelo de no dejar marca, de pasar desapercibidas. Evitar las huellas que dejaría su pasaje por mi ropa, y quedar indetectables para el ojo humano por siempre.


Y después de pensarlo un rato... cuán distinto es al fin y al cabo una gota de agua de una mente humana?





Me fui a la mierda, prometo no volver a hacer un update así.

Buenos Idiotas

La línea que separa a los buenos tipos de los idiotas es MUY fina.

Lo que todavía no entiendo si es triste, positivo o negativo, es el hecho de que no me molesta ser un idiota

Cuarenta es poco

Bueno, hoy vamos a charlar (donde charlar significa yo escribir y usted leer) sobre las "Cuarentonas".

La denominación pueda tal vez engañarlo, pero este nombre no denota necesariamente un rango de edad. Es más bien un rango de actitudes, pensamientos, y paradigmas de resolución de problemas. Claro que hasta acá suena como cualquier otro chamuyo verdulero mío, así que voy a pasar a entrar en detalles.

Empecemos por disipar la sombra sexista. "Cuarentonas" pueden ser tanto hombres como mujeres, el hecho de que en si sea femenino, es simplemente porque en su mayoría los mayores exponentes del Cuarentismo son de sexo femenino. Ojo! a no paranoiquearme el machismo, que esto es pura experiencia personal.

Bueno, arranquemos con el asunto entonces. Para poder ayudarlos a dilucidar qué es exactamente una Cuarentona, voy a dar distintas situaciones, cada una con su respectiva resolución para una persona X y para una Cuarentona.


Situación 1: Colectivo

Usted esta parado en el colectivo, completamente lleno, cansado de un largo día de sexo, drogas y rockanrol (y tal vez laburo y facultad). Directamente frente suyo hay una persona sentada en un asiento individual (se entiende, usted se esta agarrando de la manija de dicho asiento). A un par de asientos de distancia, hay una persona más, y que va a ser nuestro sujeto de análisis (de aquí en más, "el sujeto"). La persona que estaba sentada en el asiento directamente en frente suyo se levanta para bajar. Aquí se abre un pequeño abanico de posibilidades:

1) Usted se sienta en dicho asiento.

2) Nuestro sujeto en cuestión se sienta en este asiento antes que usted.


Ahora analicemos más detenidamente cada posibilidad:
Los puntos "a" son reacción de persona no-Cuarentona
Los puntos "b" son reacción de persona Cuarentona

1a)El Sujeto no hace nada, o si está demasiado cansada, le pide amablemente el asiento, siendo su respuesta inocua al asunto.

1b)La Cuarentona se para directamente frente a usted y lo mira con cara de pocos amigos, como si usted le acabara de robar algo que le corresponde por derecho. Luego procederá a hacer comentarios en voz alta para que todo el transporte pueda escucharla, sobre cómo la gente es cada día mas irrespetuosa. También cabe la posibilidad de que le EXIJA el asiento que usted ocupó.

2a)En un momento de distracción suya, el Sujeto pasó por al lado suyo y se sentó antes que usted o, usted amablemente le permitió el asiento.

2b)La Cuarentona se apresura hacia su dirección, le hace una cortina con el brazo y lo empuja hacia atras mientras realizando una acrobacia digna de un verdadero hijo de puta, revolea su horrible culo contra el asiento. En el caso de que usted en un acto de infinita bondad le permita el asiento, la Cuarentona lo mirará con la cara que un rey miraría a un cocinero que en vez de cordero asado le trae pan con manteca.


Creo que con esto se entendió bastante, e iba a hacer más situaciones, pero realmente, ¿quién demonios va a leer un post més largo que éste? si a alguien no le quedé claro, que me lo diga y me explayo con mayor profundidad.

En definitiva, lo más importante es, cada vez que nos enfrentemos con una Cuarentona, hacérsela caber mediante la lógica y POR SOBRE TODAS LAS COSAS, con mucho RESPETO. No hay nada que saque más de quicio a una Cuarentona que demostrarle que uno es mucho más educado que ella.

Es más, esperen dentro de un par de días la "Guía práctica de cómo hacérsela caber a una Cuarentona"



Saludos

Necromancia!

Miren como revivo esto! jojojo


Se, lo colgue jodido, principalmente porque abri el blog de Artesanos del Vitreaux pero tambien porque por un buen tiempo estuve con pocas y ningunas ganas de escribir... pero poco a poco estan volviendo.

En fin... voy a tirar un pequeño rant para no sentir que este post es 100% una noticia que a nadie le importa:

Hoy venia caminando por la calle mojada, y como yo soy una mugre horrible, mi pantalon iba tocando el piso... obviamente mojandose en el proceso. Lo que me parecio curioso es que cuando mire para abajo y lo observe mas detenidamente podia ver como la humedad iba escalando desde la parte de abajo de mi pantalon hacia arriba como intentando alcanzar mi rodilla. Y bueno, era temprano, y todos sabemos que mi cerebro antes de las 10am no carbura (o al menos no del modo correcto) y se me escapo una pequeña fantasia, donde el agua en realidad estaba intentando alcanzar mis rodillas para taclearme, tirarme al piso y poder reclamarme para ella como lo hizo con la parte de abajo de mi pantalon. La respuesta obvia: Sacarse el pantalon. Lo medite durante unos segundos y supuse que sacarme el pantalon justo cuando estaba pasando por al lado del colegio que hay en congreso y zapiola podria dejar marcados de por vida a muchos niños... pero despues me dije que hacia frio y bueno, como que si los iba a dejar marcados no queria dejarles una mala impresion de mi miembro, asi que desisti y prosegui caminando hacia mi trabajo, con mis pantalones puestos y mojados.