Probablemente imposible

Bueno, discutiendo ayer, me quedé pensando algunas cosas sobre las probabilidades en la vida... sobre si las cosas son casualidades o causalidades, sobre las chances de estar donde estamos, en fin, sobre muchas cosas...

De eso saqué lo siguiente:

Nosotros estamos donde estamos por una serie de decisiones que tomamos y las consecuencias de las mismas (Y sí, esto es discutible, pero en pos de no hacer una entrada interminable, vamos a asumir que esto es cierto para la teoría que voy a desarrollar. En otra entrada algún día discutiré esto). Ahora, cuántas decisiones tomamos para estar donde estamos? Cómo dividimos qué modificó el curso de nuestra historia y qué no? A mi me parece, y por el momento voy a asumir, que CUALQUIER decisión (desde con qué pie te levantaste hasta cuánto tardaste en lavarte los dientes) altera tu vida, aunque sea de la forma más sutil. Entonces, la cantidad de decisiones para determinar cualquier consecuencia en nuestras vidas, sería un número infinitamente grande. Esto es el punto 1

Pasemos al punto 2. Las probabilidades de que algo específico pase en nuestra vida son infinitamente pequeñas. Por qué? Simplemente porque el abanico de posibilidades es infinitamente grande.


Ahora, cada decisión que tomamos, nos lleva a una consecuencia cuyas probabilidades de que sucediera son infinitamente pequeñas. Si tenemos en cuenta lo que hablamos en el punto 1, sabemos que la cantidad de desiciones para llegar a un hecho dado es infinitamente grande. La ecuación matemática que nos daría las probabilidades para un hecho dado sería teóricamente:

Porbabilidad ^ Cantidad de decisiones

Peeeeeeeero, qué pasa? la probabilidad es infinitamente pequeña, y la cantidad de decisiones es infinitamente grande, entonces tenemos:

Número infinitamente pequeño ^ Número infinitamente grande.

Esto daría un número que nuevamente, sería infinitamente pequeño. Incluso mucho más que la probabilidad en sí. Osea que las chances de que estemos donde estamos, de la forma en que estamos, son infinitamente pequeñas...

Yo no creo en Dios (o no en la consepción usual de Dios). Tampoco creo en el destino. Pero despuès de ver esto... se hace tan complicado creer que tal vez hay alguna ley en el universo que no estamos viendo, y que es mucho más influyente de lo que creemos?

Soy el próximo Hitler

Bueno, los últimos dos días fueron pruebas irrefutables de que Dios está nuevamente a la búsqueda de un genocida... Lo hizo con Hitler, lo hizo con Videla, lo hizo con Atila el Huno, y lo hizo con el 60% de los papas.

Yo soy un tipo tranquilo... de hecho, soy TODO paz y amor. Los que me conocen son testigos. Pero últimamente estoy notando una cierta tendencia en la calle... que consiste básicamente en intentar robarle a Diaco (yo, idiotas).

En una semana me intentaron robar 3 veces... no voy a relatar una por una porque son las tres más o menos la misma mierda y nada divertidas. Simplemente ellos apretando, yo dando charla para hacer tiempo a que algo mágicamente me salve, y al último momento tomarme un colectivo random para evitar el robo. Lo único que me causó gracia es que en dos de los tres robos, antes que nada me pidieron droga. C'mon, no tengo TANTA cara de drogón che... al menos me pidieron faso y no paco. CREO que eso es bueno...

En fin, a lo que voy es, que cada vez que me pasa algo así, me dan ganas de agarrar un bloque de hormigón y usarlo cual arma para reducir a los guardias de casa rosada y tomar el poder presidencial, para luego matar a absolutamente toda persona que me caiga aunque sea ligeramente no muy bien.


Después me acuerdo que los Kirchner están haciendo más o menos lo mismo sólo que sin que nadie se entere, y me voy a acostar tranquilo.

Estrategias de 80 centavos

Estás cansado, volviendo del laburo / facultad / irte de trabas, y te tomás el bondi... Tus piernas, cansadas de estar sentado laburando / estudaindo / dandole masa a un hombre vestido de mujer / al vesre, te piden por favor un asiento... pero vos no podes proveer, porque están todos ocupados.

Y claro, vos, incauto, que cada vez que se libera un asiento, te lo cagan, para vos, está esta entrada. Para que aprendas un poco las estrategias pertinentes para ligar un asiento con el menor grado de violencia posible.


Ley de la proximidad:
El asiento directamente inmediato a tu persona es por derecho, tuyo. (Léase, el asiento de cuyas manijas uno se está agarrando)

Corolario del Radio Próximo (RP):
Si entre el asiento en proximidad, y la siguiente persona parada hay más de un asiento, todos los asientos entre usted y esa persona (exceptuando el que esté al lado de esa otra persona) pasa a llamarse Radio Próximo (RP), y son asientos que también le pertenecen.

Diferencia de la celeridad:
Las diferencias principales entre el RP y el asiento próximo, es que el RP puede consistir en varios asientos, mientras que el próximo es sólo uno, y que para acceder a los asientos del RP, es necesario cierto grado mínimo de velocidad.

Ley de yuxtaposición de Radios:
Cuando dos personas están al acecho de asiento, el RP de ambas se superpone, produciendo un área de conflicto. Por esto, su RP se mezcla con el RP de su adversario de turno, y es aquí donde la velocidad es el determinante. Esté atento!

Corolario del Amor:
Si un posible competidor de su radio, es alguno de los dos miembros de una pareja, el RP de esa persona se reduce automáticamente a 2(dos) asientos. Todo asiento más allá del segundo no será del interés de esa persona, y por ende, pasa a ser parte de su RP sin competencia.

Corolario del corolario del Amor:
El RP de las parejas se duplica con respecto a los asientos dobles.

Corolario de la fraternidad:
Todas las leyes del amor pueden ser aplicadas a dos amigos.

Ley del asiento reservado:
Sentarse en el primer asiento debe ser evitado en lo posible, ya que por ley este asiento debe ser cedido a embarazadas, discapacitados y mayores de edad.

Ley del Sopor:
Toda persona que viaja dormida tiene un viaje largo, y por ende, no es redituable tomar a un asiento ocupado por una persona dormida como asiento próximo.

Corolario del Sopor:
Cuando una persona se despierta y se despabila en su asiento, indica que está próxima a bajarse. Es conveniente acercarse a dicho asiento.

Más allá de las estrategias que se desprenden de las Leyes de Asentamiento del Colectivo (LAC), hay otras que consisten básicamente en la optimización del RP y en poder encontrar a las personas que están próximas a bajarse. Paso a enumerar:

- Los asientos del fondo siempre van a estar dentro del RP de la persona que más sobre el fondo se encuentre. Siempre es conveniente tener a los asientos del fondo dentro del RP, ya que son más asientos en menor espacio.

- A veces es conveniente pararse cerca de otra persona, para reducir su RP. Por ejemplo, si nos paramos inmediatamente al asiento siguiente de una persona, pero quedando nosotros del lado de los asientos del fondo, reducimos el RP de esa persona, y agrandamos el nuestro del otro lado.

- Toda persona que mira atenta por dónde está yendo el colectivo, está próxima a bajarse.

- Estar atento a personas que cierran su material de lectura, esto también es un indicador de que llega la parada de esa persona.

- Cuando alguien se sienta y se pone auriculares, es que tiene un viaje relativamente largo, intentar no tomar a esos asientos como asiento próximo.

- Las parejas o amigos que estan ambos sentados son un buen lugar para tener dentro del RP, ya que cuando bajen, se desocuparán dos asientos en vez de uno.


Por ahora, lo dejamos hasta ahí... se me ocurren más cosas, pero esto ya pasó el largo estándar que asumo los que leen este blog estan dispuestos a leer. Y recuerden, si todo falla, un codazo bien ubicado, siempre libera un asiento. Las ancianas son especialmente susceptibles a la estrategia del codazo. Y además, son blanditas y evitan que te lastimes el codo.

La Diferencia

Ok... esto ya es un poco bizarro... alguien entró a este blog buscando "Cuál es la diferencia entre Dios y Alan"


Yo te explico, la diferencia entre Dios y yo, es que yo SÍ puedo crear una piedra lo suficientemente pesada como para que Dios no pueda levantarla.

Hell = Fun

Digo, pensémoslo durante unos minutos...

Cosas que te llevarían al infierno:
- Haber tenido sexo excepto para procrear
- Haber tenido pensamientos impuros
- Haberte masturbado
- No haber ido a la iglesia/templo siempre que tu religión lo exigió
- Tener una preferencia sexual ajena a la heterosexual
- Vanagloriarte de tus actos
- Zoofilia
- Necrofilia
- No creer en Dios
- Comer cuando no tenés hambre
- Darte lujos en general
- Comerciar (sea el rubro que sea)
- Creer en cualquier cosa sobrenatural que no venga de Dios
- Tomar alcohol
- Usar drogas

Ven? No se puede hacer nada divertido!


Ahora... CLARAMENTE la gente que va al infierno va a ser INFINITAMENTE más divertida que los que vayan al cielo. Digo, vas a estar en el infierno con:
- TODAS las pornstars
- Seguramente, TODOS tus amigos (o al menos los míos =P)
- El 99% de los científicos más importantes de la historia
- La gran mayoría de los filósofos
- Los Budistas
- TODOS los premios nobel
- Todos los barmans
- Todas las putas
- Todos los dealers
- Las chicas más copadas (y que entregan, woohooo!)
- Todos los romanos (LAS_ORGÍAS que organizan estos)


Por otro lado, el cielo va a estar lleno de amargos, sumisos y gente que no supo experimentar la vida...


Así que en definitiva, pequen, que el infierno es recompensa!

Oh baby!

1)
- Qué es más gracioso que un bebé muerto?
- Un bebé muerto vestido de payaso


2)
- En qué se parecen una frutilla y un bebé?
- En que a los dos cuando los exprimís sale jugo rojo


3)
- Si tuvieras que poner un bebé en la licuadora, lo pondrías boca arriba o boca abajo?
- Boca arriba, para ver la cara que pone


4)
Entra un hombre a la farmacia con un bebé en brazos:
- Disculpe, me da un tarro de vaselina?
- awww... se puso rosadito?
- No, me lo quiero cojer


5)
Una mujer, luego de mucho esfuerzo, logra parir a su primer hijo, el médico agarra al niño.
- Felicidades! es un varón!
Acto seguido, toma al niño por las piernas, amaga a pegarle en la cola... y lo revolea violentamente contra la pared. La mujer, en estado de shock, grita
- PERO QUE HA HECHO POR EL AMOR DE DIOS!?!?!
- Era un chiste señora! Nació muerto! =D


6)
- Que hace "plop, plop, fisss, fisss"?
- Dos bebés gemelos cayendo en ácido


7)
- Cómo pintas una habitación de rojo?
- Tiras un bebé al ventilador


8)
- Por qué el bebé cruzó la calle?
- Porque estaba engrampado a la gallina


9)
- Qué es peor que diez bebés clavados en un árbol?
- Un bebé clavado en diez árboles

10)
- Cuál es la diferencia entre un yunque y un bebé?
- Cuando martillas al yunque, no mancha
(este último inspirado por el comentario de Cid_campeador)

Solías ser chevere...

Bueno, hoy anduve pensando, y me di cuenta de un par de cosillas...

A ver... Para muchos de nosotros, la concepción actual de Dios (Léase, la visión semita-cristiana del Señor) es ya bastante fantástica... casi mitológica me atrevería a decir... pero entonces, no hay otras mitologías mucho más copadas alla afuera para creer? Revisemos un poco según cada aspecto, y comparemos con otras mitologías:


IRA

A ver, el dios semita-cristiano cuando padece de IRA, qué hace? Envía un diluvio, una plaga, manda a su pueblo elegido a liquidar al enemigo de turno, no te deja entrar a la tierra prometida... métodos sutiles de venganza y castigo. Todos sabemos que es de puto mascapenes, testeador del tubo de carne ser sutil. El verdadero Dios de Dioses, el verdadero hacedor del mundo, el Castigador de Impuros real, toma un martillo legendario (Mjöllnir) y le hace explotar la cabeza de un golpe al trasgresor de turno, como Thor de la mitología Nórdica.


GUERRA

Todo Dios que se precie de serlo tiene que ser un maestro en el arte de la guerra. Es sabido que las verdaderas religiones y creencias se transmiten mediante la violencia y la conquista indiscriminada (y en esto, debo admitirlo, el papi de Jebús sí se destacó). Para una expansión correcta y eficaz, son necesarias tácticas de guerra y favores al ejército que el Dios de turno decida tiene que ser el ganador.

Qué ayudas da el Dios de la biblia? No mucha... tirar los muros de Jericó? pffft... eso lo hace cualquiera que sepa tirar piedritas. Bendecir el ejército? JA!

Ahora, que hace un Dios de verdad, como digamos, Ares / Marte, de los griegos / romanos respectivamente? Les da poderes fantásticos a sus guerreros predilectos. Luchar sin fatiga, inmunidad a prácticamente todo, etc.


AMOR

Bueno, para que vean que no soy un violento hijo de puta, vamos a hablar un poco sobre el amor.

Para empezar, el Dios de todos los días, esta solo. No tiene compañeras a las cuales entregarles su (supuestamente) infinito amor, por ende, asumamos, es un reprimido sexual, que en casi 7000 años (según la biblia) la puso una sola vez... osea, el muchacho la pone menos seguido que yo, esta en la lona el pibe. Por otro lado, que amor le da a sus adoradores? Nada. Un milagro miserable de vez en cuando, una curación mágica por aquí, una hamaca moviéndose sola por allí, bleh, nada interesante.

Por otro lado, tomemos el ejemplo de Zeus. Zeus cada vez que bajaba a la tierra le hacía el día a alguna muchacha. Tomaba forma de hombre y no dejaba títere con cabeza. Se garchaba cada niña que se le cruzaba, sin importar status social ni nada, si eso no es repartirle amor al pueblo, no se qué lo sea.


RECOMPENSA

Todos sabemos de memoria lo que dice Dios: "Si sos buenito, te vas a ir al cielo". Osea que si vivís una vida de represión, corrección y arrepentimiento, vas a terminar yendo a un lugar donde van a estar todos los reprimidos, correctos y arrepentidos, donde van a poder vivir bajo su gracia (que a estas alturas, parece ser muy poca, van a estar apretados muchachos). Ahora, aceptémoslo... la gente que va al cielo es ABURRIDA. Viviendo con los correctos te vas a cagar de aburrimiento, eso lo sabemos todos.


Miremos por otro lado a Odin. Recompensa a los buenos guerreros llevándolos al Valhalla, donde tomarán vino por toda la eternidad, serán atendidos por las hermosas Valkyrias, tratados como héroes (Einherjes), hasta el día del Ragnarök donde marcharán codo a codo con Odín, Thor, y los demás dioses para luchar la batalla final contra la progenie de Loke. Honestamente, no se me ocurre recompensa más gloriosa. Digo, vino, mujeres y gloria, qué más podrías pedir?


RESURRECCIONES


Claro, Él revive SÓLO a su hijo. Favoritista de mierda.


Miremos por otro lado a Osiris, que resucita a TODOS sus faraones.



En fin, claramente, el mundo eligió MUY mal cuando decidió que quería ser monoteísta.

Seek & Destroy

Este es el top 20 de las cosas por las cuales incautos que buscaban cosas en google, terminaron en mi blog. Por orden de cantidad de visitas:

- www.endiaco.blogspot.com
- Arnet dial up + promociones
- cuenta arnet
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- "roy cortina"
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- cafe batido
- cuenta de arnet
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- foto de una persona sentada en un asiento
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- no dejan usar bermudas
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- troyano jefecito
- yaaaaaawn




Conclusión:
Dios, como le robo visitas a arnet

IRON MAIDEN 7 DE MARZO ESTADIO FERRO

ME MOJÉ