FIESTA FIESTA! (of fail and aids)

Lo prometido es de boludo, y ahora me toca organizar una fiesta!

Que loco que esta cosa haya llegado a mil visitas (aunque en realidad mas... fueron mil desde que puse el contador, osea hace dos meses). Yo suponía que nadie iba a leer esto, o que si alguien lo hacía, muy poco probablemente lo hiciera más de una vez.

Pero hete aquí que me encontré que amigos acérrimos leen mi blogde forma asidua, y que gente que no conozco entra a leer, y que robo visitas con arnet y con horse porn, y todo esto logró que lleguemos hasta acá. Les daría las gracias, pero más les debo una disculpa por tener que entrar siempre y esperar ver algo interesante, y cruzarse con la misma basura siempre. Que estén bien! Pero ahora, empecemos con la FIESTA!

Están todos invitados, y esto funciona de la siguiente forma:

Las acciones van entre **, dichas en tercera persona y las cosas que se dicen literalmente van entre "". Lo van a entender mejor con mi comment inicial.

La fiesta se arma en los comments!

ENTREN A LOS COMMENTS!

Libertad, horrible libertad!

Hoy viajaba en el subte, y a diferencia de los demás viajes, hubo algo que me perturbó (el calor insoportable, la falta de espacio, la escasez de aire y los pelotudos con el mp3 a todo lo que da ya me son inocuos). Lo que me perturbó esta vez fue la publicidad que se encontraba en el vagón que ocupaba. Liberty

Sep, cerveza sin alcohol.


Sin alcohol.


SIN ALCOHOL


ESTAMOS TODOS LOCOS?!? QUE LE ESTA PASANDO A ESTA SOCIEDAD?!?!?!


Yo creía que ese horrible aborto de cerveza ya había muerto hace mucho, pero parece que algún shamán voodoo decidió traer de vuelta a la vida a esa abominación de la cebada fermentada.

Mi teoría es que es un cervezombie. Normalmente la cerveza se alimenta de consumidores. Si nuestra sociedad no estuviera tan ávida por tomar cerveza, claramente, la cerveza moriría cual cartel publicitario mutante de los simpsons. Pero quien demonios toma Liberty?! alguien conoce a ALGUIEN que tome Liberty? Y estoy seguro que cualquier persona que se pida una Liberty, va a ser debidamente golpeado y escupido por los presentes en la sala hasta que desista de tal acto.

Entonces, si la Liberty no tiene consumidores, como puede seguir viva? Ergo, cervezombie. Y como a todo zombie, la mejor arma son los objetos contundentes. Cuando vean una Liberty (o a alguien tomando una, está infectado), golpéenla/o con un objeto contundente. Preferentemente un bate de béisbol, para añadir el factor clichè.

Los dejo con esa tarea.

Alta party!

Bueno, cuando lleguemos a las 1000 visitas hago fiesta.


Si, como escucharon. Sale fiesta con alcohol, drogas, sexo, dildos, muñecas inflables y mujeres fáciles.

Y van a estar TODOS invitados. Sí, vos, nerd horrible que vivís en el sótano de tu madre, que te tocas todas las noches, que siempre tenes una latita de coca al lado de la pc, que le hiciste un altar a Gordon Freeman y a Arthas, hasta VOS vas a tener una oportunidad de pasarla bien!


La entrada va a ser gratuita, y el lugar y todo lo confirmo cuando lleguemos a las 1000 visitas.


Saludos!

Neurosis

Tenia toda pensada una entrada sobre los lenguajes, y sobre cómo se están perdiendo y simplificando, y cómo todos vamos a terminar hablando dialectos similares del inglés, y de como si eso fuera bueno o malo me chupa un huevo y toda esa mierda que escribo siempre, pero la verdad que se me olvidó todo.

Ultimamente me está pasando muy seguido... de hecho, hasta hace un mes consideré seriamente visitar un neurólogo. Después me di cuenta que hay cosas que prefiero no saber.

Digamos, si tengo problemas mentales, no quiero saberlo. Y si tengo una mente normal, tampoco quiero saberlo. Es una situación de perder o perder.

Aparte, es divertido ser un locolindo y no un locodiagnosticado. La sutil diferencia yace en que si te quedás encerrado en un ascensor con un locolindo te reís, y si te quedás encerrado con un locodiagnosticado, te preguntas si no tendrá un hacha guardada en el portafolios ese que lleva, y está esperando el mejor momento para mutilarte y eso...

En fin, por ahora prefiero sólo ser un vago que escribe estupideces, que entra a una habitación y se olvida para qué, que agarra una lapicera y se olvida para qué, y que va caminando por la calle, y de repente cambia de lado porque se estaba yendo a cualquier parte.

Los resultados

Para los que no entiendan a qué apunta esta entrada, miren la entrada ESTA


Termino mi pequeño essperimento. Veamos los resultados:


horse child underage sex -------> 7 búsquedas (!!!!!)

asia horse porn ----------------> 1 búsqueda

children sex porno -------------> 1 búsqueda

group porn asian ---------------> 1 búsqueda

hardcore horse porn ------------> 1 búsqueda

hot children hardcore sex ------> 1 búsqueda

hot hardcore gay sex -----------> 1 búsqueda

http://www.zoophilia.com -------> 1 búsqueda

lesbian gangrape ---------------> 1 búsqueda

porno lesbian child ------------> 1 búsqueda

porno sex kids -----------------> 1 búsqueda

underage -----------------------> 1 búsqueda

underage hardcore --------------> 1 búsqueda

underage hardcore porn ---------> 1 búsqueda

underage porno -----------------> 1 búsqueda

"brutal gangrape" --------------> 1 búsqueda

"child sex party" --------------> 1 búsqueda

"hardcore gay group sex" -------> 1 búsqueda

"hot lesbian action" -----------> 1 búsqueda


TOTAL DE BÚSQUEDAS -------------> 25 BÚSQUEDAS

25 personas distintas entraron a mi blog buscando zoofilia y pedofilia EN UNA SEMANA. Esto es una mina de oro!

Pars à la merde

Ok, sabés francés.


Hace falta que te pongas una frase en francés en el nick para aj0rearlo?


Otros nicks que me ponen nervioso:

- La gente que se pone letras de los redondos. GUAU! NO TE PUEDO CREER! TE GUSTA LA BANDA DE ROCK MÁS GRANDE DE ARGENTINA!? NO TE PUEDO CREER!!! PUEDO SER TU AMIGO?!?? SI SI SI DALE QUE SI?!?!

- Los que se ponen colores. Volviste a salita rosa? La próxima que te vea, te voy a poner una lámpara de cuarzo en los ojos, para que te encandiles como yo con tu nick, pelotud0.

- Los que escriben con simbolitos. Dale, sos RE 1337. Comprate una vida.

- Los que se ponen links en el nick. Boludazo, no se pueden abrir links del nick, no podes copiarlo. Metete tu link por el orto. Si no tenés el intelecto necesario para entender que no se pueden copiar del nick, seguro que el link que tengas para ofrecerme vale menos que pete de tiburón.

- Nicks dedicados. AY LO RE KERES A TU CHIKO? LO AMAS ASI MUICHO MUICHO MUACKS MUACKS?! NEWSFLASH BITCH, A NADIE LE IMPORTA!



Y otra cosa que me molesta mucho:

Los TARADOS que se quejan del nick de los demás. Para algo está el botón de "Rename". No jodás las bolas, que es un nick nada más, no creo que te produzca cácer ocular... IMBÉCIL.




Sí, este post es un gran WTF. Y antes de que nadie se ponga en puta histérica ofendida, esto se me ocurrió y ya, no tiene relación con ningún evento de mi vida.

TENGO que postear esta foto

EDIT: como puede ser que nadie me haya comentado nada de esta foto?!?! man, SON LOS CAZAFANTASMAS ATRAPANDO A JESUS!!1'!!!11!11!UNOUNO!!!

Protesta mis polainas

Supuestamente en estos momentos esta pasando una marcha del PO por al lado de mi laburo... recien baje a comprarme una coca y un alfajor... y por que carajo me tengo que bancar que me pasen unos flacos por al lado, con cara de malos con palos en las manos?!.

Digo, yo estoy de acuerdo con la protesta... PACÍFICA. En el momento en que aparece UN flaco con un palo, piedra o lo que sea, en mi mente deja de ser una protesta y pasa a ser una agresión.

Pensémoslo en algo más cotidiano. Supongamos que le pedís a una amiga tuya que te ayude con X materia de la facu... y cuando vas a la casa vas con un forro en el bolsillo... Aca claramente, tu intención no era estudiar. Tu intención era cojértela, y la excusa que usaste para entrar a la casa sin que llamen a la policía fue la ayuda con esa materia. Después de todo, para que necesitas un forro para estudiar?

Lo mismo acá. Dicen que van a hacer una manifestación pacífica... para que necesitás un palo para hacer una manifestación pacífica?! No, disculpeme, pero eso ya no es una manifestación, es una agresión y un peligro para todos. Y cualquier marcha/protesta/manifestación donde aprezca UNA persona armada, debería ser suspendida inmediatamente (por medios pacíficos, claro esta).

Bah, en realidad, si sacás a los que van con palos de la marcha yo soy feliz. Prefiero sacar a los imbéciles y dejar que los que tienen un reclamo legítimo reclamen tranquilos... pero hay veces (como esta vez que me toco ver hace 10 minutos) que los que van armados son los mismos organizadores de la marcha (eran los flacos de "seguridad" de la marcha)


en fin... no se confundan, no soy un facho y eso lo sabemos, pero me dan bronca estas situaciones que después terminan desvirtuando todas las demás marchas que sí se organizan como corresponde.

Hot lesbian child underage horse asian group hardcore porn sex orgy

Bueno, no se si sabrán, pero hay una pequeña cosa llamada "rankear" en google... esto que es? esto es que si vos buscas ciertas palabras en google, normalmente los resultados que te aparecen te van a venir ordenados de una forma predeterminada.

Ese orden lo definen (principalmente) dos cosas:
1) La cantidad de links a tu página en otras páginas
2) La cantidad de veces que figuran las palabras buscadas en la página.


Ahora... quién demonios linkearía a su página una página porno? calculo que pocos o nadie. Por ende, quiero hacer un pequeño experimento:


Hot lesbian action
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Horse porn
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(espero que no me venga a buscar el FBI por esto)
Underage sex
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Brutal gangrape
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Bueno, más o menos en una semana les traigo los resultados ^^

Probablemente imposible

Bueno, discutiendo ayer, me quedé pensando algunas cosas sobre las probabilidades en la vida... sobre si las cosas son casualidades o causalidades, sobre las chances de estar donde estamos, en fin, sobre muchas cosas...

De eso saqué lo siguiente:

Nosotros estamos donde estamos por una serie de decisiones que tomamos y las consecuencias de las mismas (Y sí, esto es discutible, pero en pos de no hacer una entrada interminable, vamos a asumir que esto es cierto para la teoría que voy a desarrollar. En otra entrada algún día discutiré esto). Ahora, cuántas decisiones tomamos para estar donde estamos? Cómo dividimos qué modificó el curso de nuestra historia y qué no? A mi me parece, y por el momento voy a asumir, que CUALQUIER decisión (desde con qué pie te levantaste hasta cuánto tardaste en lavarte los dientes) altera tu vida, aunque sea de la forma más sutil. Entonces, la cantidad de decisiones para determinar cualquier consecuencia en nuestras vidas, sería un número infinitamente grande. Esto es el punto 1

Pasemos al punto 2. Las probabilidades de que algo específico pase en nuestra vida son infinitamente pequeñas. Por qué? Simplemente porque el abanico de posibilidades es infinitamente grande.


Ahora, cada decisión que tomamos, nos lleva a una consecuencia cuyas probabilidades de que sucediera son infinitamente pequeñas. Si tenemos en cuenta lo que hablamos en el punto 1, sabemos que la cantidad de desiciones para llegar a un hecho dado es infinitamente grande. La ecuación matemática que nos daría las probabilidades para un hecho dado sería teóricamente:

Porbabilidad ^ Cantidad de decisiones

Peeeeeeeero, qué pasa? la probabilidad es infinitamente pequeña, y la cantidad de decisiones es infinitamente grande, entonces tenemos:

Número infinitamente pequeño ^ Número infinitamente grande.

Esto daría un número que nuevamente, sería infinitamente pequeño. Incluso mucho más que la probabilidad en sí. Osea que las chances de que estemos donde estamos, de la forma en que estamos, son infinitamente pequeñas...

Yo no creo en Dios (o no en la consepción usual de Dios). Tampoco creo en el destino. Pero despuès de ver esto... se hace tan complicado creer que tal vez hay alguna ley en el universo que no estamos viendo, y que es mucho más influyente de lo que creemos?

Soy el próximo Hitler

Bueno, los últimos dos días fueron pruebas irrefutables de que Dios está nuevamente a la búsqueda de un genocida... Lo hizo con Hitler, lo hizo con Videla, lo hizo con Atila el Huno, y lo hizo con el 60% de los papas.

Yo soy un tipo tranquilo... de hecho, soy TODO paz y amor. Los que me conocen son testigos. Pero últimamente estoy notando una cierta tendencia en la calle... que consiste básicamente en intentar robarle a Diaco (yo, idiotas).

En una semana me intentaron robar 3 veces... no voy a relatar una por una porque son las tres más o menos la misma mierda y nada divertidas. Simplemente ellos apretando, yo dando charla para hacer tiempo a que algo mágicamente me salve, y al último momento tomarme un colectivo random para evitar el robo. Lo único que me causó gracia es que en dos de los tres robos, antes que nada me pidieron droga. C'mon, no tengo TANTA cara de drogón che... al menos me pidieron faso y no paco. CREO que eso es bueno...

En fin, a lo que voy es, que cada vez que me pasa algo así, me dan ganas de agarrar un bloque de hormigón y usarlo cual arma para reducir a los guardias de casa rosada y tomar el poder presidencial, para luego matar a absolutamente toda persona que me caiga aunque sea ligeramente no muy bien.


Después me acuerdo que los Kirchner están haciendo más o menos lo mismo sólo que sin que nadie se entere, y me voy a acostar tranquilo.

Estrategias de 80 centavos

Estás cansado, volviendo del laburo / facultad / irte de trabas, y te tomás el bondi... Tus piernas, cansadas de estar sentado laburando / estudaindo / dandole masa a un hombre vestido de mujer / al vesre, te piden por favor un asiento... pero vos no podes proveer, porque están todos ocupados.

Y claro, vos, incauto, que cada vez que se libera un asiento, te lo cagan, para vos, está esta entrada. Para que aprendas un poco las estrategias pertinentes para ligar un asiento con el menor grado de violencia posible.


Ley de la proximidad:
El asiento directamente inmediato a tu persona es por derecho, tuyo. (Léase, el asiento de cuyas manijas uno se está agarrando)

Corolario del Radio Próximo (RP):
Si entre el asiento en proximidad, y la siguiente persona parada hay más de un asiento, todos los asientos entre usted y esa persona (exceptuando el que esté al lado de esa otra persona) pasa a llamarse Radio Próximo (RP), y son asientos que también le pertenecen.

Diferencia de la celeridad:
Las diferencias principales entre el RP y el asiento próximo, es que el RP puede consistir en varios asientos, mientras que el próximo es sólo uno, y que para acceder a los asientos del RP, es necesario cierto grado mínimo de velocidad.

Ley de yuxtaposición de Radios:
Cuando dos personas están al acecho de asiento, el RP de ambas se superpone, produciendo un área de conflicto. Por esto, su RP se mezcla con el RP de su adversario de turno, y es aquí donde la velocidad es el determinante. Esté atento!

Corolario del Amor:
Si un posible competidor de su radio, es alguno de los dos miembros de una pareja, el RP de esa persona se reduce automáticamente a 2(dos) asientos. Todo asiento más allá del segundo no será del interés de esa persona, y por ende, pasa a ser parte de su RP sin competencia.

Corolario del corolario del Amor:
El RP de las parejas se duplica con respecto a los asientos dobles.

Corolario de la fraternidad:
Todas las leyes del amor pueden ser aplicadas a dos amigos.

Ley del asiento reservado:
Sentarse en el primer asiento debe ser evitado en lo posible, ya que por ley este asiento debe ser cedido a embarazadas, discapacitados y mayores de edad.

Ley del Sopor:
Toda persona que viaja dormida tiene un viaje largo, y por ende, no es redituable tomar a un asiento ocupado por una persona dormida como asiento próximo.

Corolario del Sopor:
Cuando una persona se despierta y se despabila en su asiento, indica que está próxima a bajarse. Es conveniente acercarse a dicho asiento.

Más allá de las estrategias que se desprenden de las Leyes de Asentamiento del Colectivo (LAC), hay otras que consisten básicamente en la optimización del RP y en poder encontrar a las personas que están próximas a bajarse. Paso a enumerar:

- Los asientos del fondo siempre van a estar dentro del RP de la persona que más sobre el fondo se encuentre. Siempre es conveniente tener a los asientos del fondo dentro del RP, ya que son más asientos en menor espacio.

- A veces es conveniente pararse cerca de otra persona, para reducir su RP. Por ejemplo, si nos paramos inmediatamente al asiento siguiente de una persona, pero quedando nosotros del lado de los asientos del fondo, reducimos el RP de esa persona, y agrandamos el nuestro del otro lado.

- Toda persona que mira atenta por dónde está yendo el colectivo, está próxima a bajarse.

- Estar atento a personas que cierran su material de lectura, esto también es un indicador de que llega la parada de esa persona.

- Cuando alguien se sienta y se pone auriculares, es que tiene un viaje relativamente largo, intentar no tomar a esos asientos como asiento próximo.

- Las parejas o amigos que estan ambos sentados son un buen lugar para tener dentro del RP, ya que cuando bajen, se desocuparán dos asientos en vez de uno.


Por ahora, lo dejamos hasta ahí... se me ocurren más cosas, pero esto ya pasó el largo estándar que asumo los que leen este blog estan dispuestos a leer. Y recuerden, si todo falla, un codazo bien ubicado, siempre libera un asiento. Las ancianas son especialmente susceptibles a la estrategia del codazo. Y además, son blanditas y evitan que te lastimes el codo.

La Diferencia

Ok... esto ya es un poco bizarro... alguien entró a este blog buscando "Cuál es la diferencia entre Dios y Alan"


Yo te explico, la diferencia entre Dios y yo, es que yo SÍ puedo crear una piedra lo suficientemente pesada como para que Dios no pueda levantarla.

Hell = Fun

Digo, pensémoslo durante unos minutos...

Cosas que te llevarían al infierno:
- Haber tenido sexo excepto para procrear
- Haber tenido pensamientos impuros
- Haberte masturbado
- No haber ido a la iglesia/templo siempre que tu religión lo exigió
- Tener una preferencia sexual ajena a la heterosexual
- Vanagloriarte de tus actos
- Zoofilia
- Necrofilia
- No creer en Dios
- Comer cuando no tenés hambre
- Darte lujos en general
- Comerciar (sea el rubro que sea)
- Creer en cualquier cosa sobrenatural que no venga de Dios
- Tomar alcohol
- Usar drogas

Ven? No se puede hacer nada divertido!


Ahora... CLARAMENTE la gente que va al infierno va a ser INFINITAMENTE más divertida que los que vayan al cielo. Digo, vas a estar en el infierno con:
- TODAS las pornstars
- Seguramente, TODOS tus amigos (o al menos los míos =P)
- El 99% de los científicos más importantes de la historia
- La gran mayoría de los filósofos
- Los Budistas
- TODOS los premios nobel
- Todos los barmans
- Todas las putas
- Todos los dealers
- Las chicas más copadas (y que entregan, woohooo!)
- Todos los romanos (LAS_ORGÍAS que organizan estos)


Por otro lado, el cielo va a estar lleno de amargos, sumisos y gente que no supo experimentar la vida...


Así que en definitiva, pequen, que el infierno es recompensa!

Oh baby!

1)
- Qué es más gracioso que un bebé muerto?
- Un bebé muerto vestido de payaso


2)
- En qué se parecen una frutilla y un bebé?
- En que a los dos cuando los exprimís sale jugo rojo


3)
- Si tuvieras que poner un bebé en la licuadora, lo pondrías boca arriba o boca abajo?
- Boca arriba, para ver la cara que pone


4)
Entra un hombre a la farmacia con un bebé en brazos:
- Disculpe, me da un tarro de vaselina?
- awww... se puso rosadito?
- No, me lo quiero cojer


5)
Una mujer, luego de mucho esfuerzo, logra parir a su primer hijo, el médico agarra al niño.
- Felicidades! es un varón!
Acto seguido, toma al niño por las piernas, amaga a pegarle en la cola... y lo revolea violentamente contra la pared. La mujer, en estado de shock, grita
- PERO QUE HA HECHO POR EL AMOR DE DIOS!?!?!
- Era un chiste señora! Nació muerto! =D


6)
- Que hace "plop, plop, fisss, fisss"?
- Dos bebés gemelos cayendo en ácido


7)
- Cómo pintas una habitación de rojo?
- Tiras un bebé al ventilador


8)
- Por qué el bebé cruzó la calle?
- Porque estaba engrampado a la gallina


9)
- Qué es peor que diez bebés clavados en un árbol?
- Un bebé clavado en diez árboles

10)
- Cuál es la diferencia entre un yunque y un bebé?
- Cuando martillas al yunque, no mancha
(este último inspirado por el comentario de Cid_campeador)

Solías ser chevere...

Bueno, hoy anduve pensando, y me di cuenta de un par de cosillas...

A ver... Para muchos de nosotros, la concepción actual de Dios (Léase, la visión semita-cristiana del Señor) es ya bastante fantástica... casi mitológica me atrevería a decir... pero entonces, no hay otras mitologías mucho más copadas alla afuera para creer? Revisemos un poco según cada aspecto, y comparemos con otras mitologías:


IRA

A ver, el dios semita-cristiano cuando padece de IRA, qué hace? Envía un diluvio, una plaga, manda a su pueblo elegido a liquidar al enemigo de turno, no te deja entrar a la tierra prometida... métodos sutiles de venganza y castigo. Todos sabemos que es de puto mascapenes, testeador del tubo de carne ser sutil. El verdadero Dios de Dioses, el verdadero hacedor del mundo, el Castigador de Impuros real, toma un martillo legendario (Mjöllnir) y le hace explotar la cabeza de un golpe al trasgresor de turno, como Thor de la mitología Nórdica.


GUERRA

Todo Dios que se precie de serlo tiene que ser un maestro en el arte de la guerra. Es sabido que las verdaderas religiones y creencias se transmiten mediante la violencia y la conquista indiscriminada (y en esto, debo admitirlo, el papi de Jebús sí se destacó). Para una expansión correcta y eficaz, son necesarias tácticas de guerra y favores al ejército que el Dios de turno decida tiene que ser el ganador.

Qué ayudas da el Dios de la biblia? No mucha... tirar los muros de Jericó? pffft... eso lo hace cualquiera que sepa tirar piedritas. Bendecir el ejército? JA!

Ahora, que hace un Dios de verdad, como digamos, Ares / Marte, de los griegos / romanos respectivamente? Les da poderes fantásticos a sus guerreros predilectos. Luchar sin fatiga, inmunidad a prácticamente todo, etc.


AMOR

Bueno, para que vean que no soy un violento hijo de puta, vamos a hablar un poco sobre el amor.

Para empezar, el Dios de todos los días, esta solo. No tiene compañeras a las cuales entregarles su (supuestamente) infinito amor, por ende, asumamos, es un reprimido sexual, que en casi 7000 años (según la biblia) la puso una sola vez... osea, el muchacho la pone menos seguido que yo, esta en la lona el pibe. Por otro lado, que amor le da a sus adoradores? Nada. Un milagro miserable de vez en cuando, una curación mágica por aquí, una hamaca moviéndose sola por allí, bleh, nada interesante.

Por otro lado, tomemos el ejemplo de Zeus. Zeus cada vez que bajaba a la tierra le hacía el día a alguna muchacha. Tomaba forma de hombre y no dejaba títere con cabeza. Se garchaba cada niña que se le cruzaba, sin importar status social ni nada, si eso no es repartirle amor al pueblo, no se qué lo sea.


RECOMPENSA

Todos sabemos de memoria lo que dice Dios: "Si sos buenito, te vas a ir al cielo". Osea que si vivís una vida de represión, corrección y arrepentimiento, vas a terminar yendo a un lugar donde van a estar todos los reprimidos, correctos y arrepentidos, donde van a poder vivir bajo su gracia (que a estas alturas, parece ser muy poca, van a estar apretados muchachos). Ahora, aceptémoslo... la gente que va al cielo es ABURRIDA. Viviendo con los correctos te vas a cagar de aburrimiento, eso lo sabemos todos.


Miremos por otro lado a Odin. Recompensa a los buenos guerreros llevándolos al Valhalla, donde tomarán vino por toda la eternidad, serán atendidos por las hermosas Valkyrias, tratados como héroes (Einherjes), hasta el día del Ragnarök donde marcharán codo a codo con Odín, Thor, y los demás dioses para luchar la batalla final contra la progenie de Loke. Honestamente, no se me ocurre recompensa más gloriosa. Digo, vino, mujeres y gloria, qué más podrías pedir?


RESURRECCIONES


Claro, Él revive SÓLO a su hijo. Favoritista de mierda.


Miremos por otro lado a Osiris, que resucita a TODOS sus faraones.



En fin, claramente, el mundo eligió MUY mal cuando decidió que quería ser monoteísta.

Seek & Destroy

Este es el top 20 de las cosas por las cuales incautos que buscaban cosas en google, terminaron en mi blog. Por orden de cantidad de visitas:

- www.endiaco.blogspot.com
- Arnet dial up + promociones
- cuenta arnet
- cuentas arnet
- cuentas de arnet
- "roy cortina"
- artesanos del vitreaux
- cafe batido
- cuenta de arnet
- donde sacar duplicado del dni italiano
- "anal cafe batido"
- foto de una persona sentada en un asiento
- funcionamiento de arnet
- iron maiden ferro
- le vitreaux
- no dejan usar bermudas
- promocion arnet julio
- rana en vitreaux
- troyano jefecito
- yaaaaaawn




Conclusión:
Dios, como le robo visitas a arnet

IRON MAIDEN 7 DE MARZO ESTADIO FERRO

ME MOJÉ

Trial and error

El domingo pasado, estaba pasándolo de la mejor forma en que se me ocurre que podría pasar un domingo, cuando en medio de una conversación me surgió una pequeña idea... que me gustó lo suficiente como para incluirla en mi diminuta lista de personal bliefs.

Básicamente lo que se me ocurrió es que equivocarse es relativo, al nivel de que el concepto mismo de equivocarse es inexistente.

Digamos, cuando es que uno se equivoca? cuando toma una decisión incorrecta? Pero pensémoslo bien... para cada situación hay un abanico infinito de posibles soluciones y decisiones asociadas. Entonces, cuando uno elije una, resigna TODAS las demás. Ahora, uno asume que se equivocó cuando la solución que eligió no lo lleva al resultado que esperaba... pero que pasa, uno NUNCA va a lograr que suceda EXACTAMENTE lo que uno quería que sucediera, solo puede intentar acercarse lo más posible a ese desenlace. Por ende, el índice para medir si una decisión es correcta o no, sería en realidad, compararla con otras desiciones posibles que lo acercarían más a uno a ese final que uno esperaba. Peeeeeeero, que pasa? esas otras opciones son infinitas, y por ende, moverse incluso un solo lugar hacia la "decisión correcta" implicaría infinitos movimientos (porque habrían infinitas decisiones posibles entre una y otra)... entonces, siempre vamos a estar infinitamente equivocados.... o infinitamente en lo correcto?



Edit: No paro de producir filosofía barata... una vez cada tanto tendría que fijarme si lo que escribo tiene sentido o no... pero si lo hiciera no updatearía nunca ;D

El Pollo Socialista

Día a día me convenzo más a mi mismo de que necesito ayuda psicológica. Digo, ya es claro que tengo algún tipo de patología neurológica, y si no me creen, les paso a contar sobre el sueño que tuve el día de anteayer:

Venía yo en el colectivo 65, camino a Parque Patricios, cuando el cansancio me venció, y me entregué a esa leve forma de dormitar que tenemos cuando nos caemos dormidos en los transportes públicos, donde nos despertamos con un sobresalto cada vez que se nos cae la cabeza para adelante, y revisamos no tener un hilillo de baba colgando. En fin, me quedé dormido, y tuve un sueño... Fue más bien una sucesión de imágenes. Las imágenes eran particularmente de los integrantes de la Coalición Cívica (Léase la Carrió, Roy Cortina y el otro flaco que a nadie le importa porque no tiene nombre gracioso). Lo interesante es que cada vez que se mencionaba a Roy Cortina en el sueño, me aparecía una imagen de una SUPREMA DE POLLO.


Lo se, tengo problemas. Pero al menos me dan temas de conversación.

Rivotril for one, please

Venía hoy en el subte, yendo al laburo, leyendo apuntes, intentado estudiar algo. La cuestión es que en determinado momento mis párpados decidieron que no estaban dispuestos a seguir con la tortura de mantenerse replegados, y se estiraron a sus anchas. Esto obviamente provocó un estado de sopor bastante jodido para mi persona, malditos párpados.

En fin... me quedo dormido en el subte. Y hasta ahí nada escapa de lo normal, suelo dormir más en el subte que en mi casa, si no fuera por lo que paso dentro de mi mente mientras dormitaba. Una voz (de esas que siempre andan dando vuelta por la cabeza de uno) me habló, y hasta ahí sigue siendo todo normal, digo, ¿quien no escucha voces? Peeeero, y hete aquí el meollo de la historia, la frase que profirió la susodicha voz fue: "Pelotudo! Que hacés en la 9 de julio cuando tendrías que estar en Rivadavia?!". Sí, con esas palabras textuales. Me desperte bruscamente con una cara de WTF que hubiera desafiado a la de ESTOS MUCHACHOS


En fin, si a alguien se le ocurre que demonios pudo haber querido decir esa voz en mi cabeza, por favor, hágamelo saber.

Otra gota en una bañadera

Me suele suceder, en estos días de lluvia, que caminando sin paraguas a la intemperie, me da la sensación de que las gotas me evaden.

Ayer en especial, volviendo del centro a la madrugada, venía pensando por qué... se me ocurrieron básicamente dos teorías igual de ridículas.

1) Tan horrible les parece el destino de colisionar con mi cuero cabelludo, que prefieren el frío adoquín antes de mi pelo (sucio, limpio, da igual). O tal vez la dureza de la calle pedregosa les produce un placer especial que mi cabeza no sabe reproducir. Tal vez nuestros cráneos no son tan cómodos como creemos. Tal vez tener cabeza de adoquín sea una mejor opción, a veces.


2) Las gotas, en una demostración de infinita bondad y generosidad inanimada, deciden no hacerme daño y evitar impactar con mi persona. Tal vez sienten un amor irracional (como solo puede serlo el de una gota de agua) hacia mi. Prefieren no ofender mis sentidos, y se resignan a caer olvidadas sobre el agua misma, residuo de sus hermanas que las precedieron. Tal vez es el anhelo de no dejar marca, de pasar desapercibidas. Evitar las huellas que dejaría su pasaje por mi ropa, y quedar indetectables para el ojo humano por siempre.


Y después de pensarlo un rato... cuán distinto es al fin y al cabo una gota de agua de una mente humana?





Me fui a la mierda, prometo no volver a hacer un update así.

Buenos Idiotas

La línea que separa a los buenos tipos de los idiotas es MUY fina.

Lo que todavía no entiendo si es triste, positivo o negativo, es el hecho de que no me molesta ser un idiota

Cuarenta es poco

Bueno, hoy vamos a charlar (donde charlar significa yo escribir y usted leer) sobre las "Cuarentonas".

La denominación pueda tal vez engañarlo, pero este nombre no denota necesariamente un rango de edad. Es más bien un rango de actitudes, pensamientos, y paradigmas de resolución de problemas. Claro que hasta acá suena como cualquier otro chamuyo verdulero mío, así que voy a pasar a entrar en detalles.

Empecemos por disipar la sombra sexista. "Cuarentonas" pueden ser tanto hombres como mujeres, el hecho de que en si sea femenino, es simplemente porque en su mayoría los mayores exponentes del Cuarentismo son de sexo femenino. Ojo! a no paranoiquearme el machismo, que esto es pura experiencia personal.

Bueno, arranquemos con el asunto entonces. Para poder ayudarlos a dilucidar qué es exactamente una Cuarentona, voy a dar distintas situaciones, cada una con su respectiva resolución para una persona X y para una Cuarentona.


Situación 1: Colectivo

Usted esta parado en el colectivo, completamente lleno, cansado de un largo día de sexo, drogas y rockanrol (y tal vez laburo y facultad). Directamente frente suyo hay una persona sentada en un asiento individual (se entiende, usted se esta agarrando de la manija de dicho asiento). A un par de asientos de distancia, hay una persona más, y que va a ser nuestro sujeto de análisis (de aquí en más, "el sujeto"). La persona que estaba sentada en el asiento directamente en frente suyo se levanta para bajar. Aquí se abre un pequeño abanico de posibilidades:

1) Usted se sienta en dicho asiento.

2) Nuestro sujeto en cuestión se sienta en este asiento antes que usted.


Ahora analicemos más detenidamente cada posibilidad:
Los puntos "a" son reacción de persona no-Cuarentona
Los puntos "b" son reacción de persona Cuarentona

1a)El Sujeto no hace nada, o si está demasiado cansada, le pide amablemente el asiento, siendo su respuesta inocua al asunto.

1b)La Cuarentona se para directamente frente a usted y lo mira con cara de pocos amigos, como si usted le acabara de robar algo que le corresponde por derecho. Luego procederá a hacer comentarios en voz alta para que todo el transporte pueda escucharla, sobre cómo la gente es cada día mas irrespetuosa. También cabe la posibilidad de que le EXIJA el asiento que usted ocupó.

2a)En un momento de distracción suya, el Sujeto pasó por al lado suyo y se sentó antes que usted o, usted amablemente le permitió el asiento.

2b)La Cuarentona se apresura hacia su dirección, le hace una cortina con el brazo y lo empuja hacia atras mientras realizando una acrobacia digna de un verdadero hijo de puta, revolea su horrible culo contra el asiento. En el caso de que usted en un acto de infinita bondad le permita el asiento, la Cuarentona lo mirará con la cara que un rey miraría a un cocinero que en vez de cordero asado le trae pan con manteca.


Creo que con esto se entendió bastante, e iba a hacer más situaciones, pero realmente, ¿quién demonios va a leer un post més largo que éste? si a alguien no le quedé claro, que me lo diga y me explayo con mayor profundidad.

En definitiva, lo más importante es, cada vez que nos enfrentemos con una Cuarentona, hacérsela caber mediante la lógica y POR SOBRE TODAS LAS COSAS, con mucho RESPETO. No hay nada que saque más de quicio a una Cuarentona que demostrarle que uno es mucho más educado que ella.

Es más, esperen dentro de un par de días la "Guía práctica de cómo hacérsela caber a una Cuarentona"



Saludos

Necromancia!

Miren como revivo esto! jojojo


Se, lo colgue jodido, principalmente porque abri el blog de Artesanos del Vitreaux pero tambien porque por un buen tiempo estuve con pocas y ningunas ganas de escribir... pero poco a poco estan volviendo.

En fin... voy a tirar un pequeño rant para no sentir que este post es 100% una noticia que a nadie le importa:

Hoy venia caminando por la calle mojada, y como yo soy una mugre horrible, mi pantalon iba tocando el piso... obviamente mojandose en el proceso. Lo que me parecio curioso es que cuando mire para abajo y lo observe mas detenidamente podia ver como la humedad iba escalando desde la parte de abajo de mi pantalon hacia arriba como intentando alcanzar mi rodilla. Y bueno, era temprano, y todos sabemos que mi cerebro antes de las 10am no carbura (o al menos no del modo correcto) y se me escapo una pequeña fantasia, donde el agua en realidad estaba intentando alcanzar mis rodillas para taclearme, tirarme al piso y poder reclamarme para ella como lo hizo con la parte de abajo de mi pantalon. La respuesta obvia: Sacarse el pantalon. Lo medite durante unos segundos y supuse que sacarme el pantalon justo cuando estaba pasando por al lado del colegio que hay en congreso y zapiola podria dejar marcados de por vida a muchos niños... pero despues me dije que hacia frio y bueno, como que si los iba a dejar marcados no queria dejarles una mala impresion de mi miembro, asi que desisti y prosegui caminando hacia mi trabajo, con mis pantalones puestos y mojados.

Artesanos del Vitreaux en vivo!

Que tal gente bonita! rockeros, candomberos, sambistas, tangueros, bossa novistas, prog rockers!

un poco de todo para ustedes.

Sabado primero de septiembre, inauguracion oficial de la nueva formacion de Artesanos Del Vitreaux, con su humilde servidor en el puesto de bajista. La entrada a una modica suma de $5, que por una noche de variadas fusiones de generos, no es nada vio?

En fin, espero verlos a TODOS ahi. Y bueno, al que no lo vea, que se le va a hacer... tendre que ir a buscarlo mientras duerme y practicarle SURPRISE BUTTSECKS!!!!

y recuerden, no es violacion si gritan "SORPRESA!"

La puta madre

Distintos sucesos en mi vida hacen que no tenga mucha inspiracion para escribir

me cago en todo y todos hasta que mi buen humor vuelva a aparecer.



volve, te extraño ;_____;

TE FUCKING ODIO

Me voy a quejar, al que no le guste, haga Click Aca


ODIO que haga frio
ODIO tener que ponerme kilos de ropa
ODIO salir del hermoso capullo que son mis frazadas, para salir al frio polar que es mi pieza
ODIO el cielo siempre nublado
ODIO la humedad fria que te traspasa la ropa
ODIO el smog helado del pallier de mi oficina
ODIO tener que ponerme dos pantalones para que no se me conjele la pichila
ODIO tener que sacarme dos pantalones para hacer pis
ODIO que haga frio
ODIO el desequilibrio oficinacalefaccion/fueradeoficinafriooooo
ODIO no poder usar ojotas
ODIO no poder usar bermudas
ODIO que no este el sol felizmente brillando cuando me levanto
ODIO que haga frio
ODIO tener que estar al borde de la hipotermia cada vez que vuelvo de una salida
ODIO tener que cargar con toda la ropa que me saco cada vez que entro a una fiesta/boliche/bar/wtv
ODIO estar todo duro porque la ropa no me deja doblar los brazos
ODIO usar campera



ODIO EL FUCKING INVIERNO CON TODA MI ALMA Y CORAZON, OJALA TE PUDRAS EN EL INFIERNO

Se busca

Se busca a Elvis Presley. Si usted ha visto al rey del rock, por favor llamar al 5555-FALSO, o envie una carta a Calle Falsa 123

Desde ya muchas gracias.

Todo' lo' vidrio'

Bueno, para los que no lo sepan todavia, El 01/09 (primero de septiembre, para los que no saben de numeros) toco con Artesanos del Vitreaux (mi banda, actualmente). En fin... calculo que los vere a los que tengan ganas de venir... ahi en la barra del costado les dejo algunos temas para que escuchen y puedan decidir si les gusta y esta bueno, o es una porqueria inmunda... la grabacion salio bastante bien, lastima que el tipo que estaba en la consola puso el bajo en un volumen muy bajito... en fin...

Si te gusto, pasaselo a todos tus amigos, asi no los privas del placer que te produjo escuchar semejante tributo a la musica

Si no te gusto, pasaselo a todos tus amigos, asi no los privas del sufrimiento que te produjo esuchar semejante castigo a la musica.

Saludos

Fascismo troyano

Ayer deje la pc haciendo un virus scan, y cuando me desperte y vi los resultados note un detalle...
Habia encontrado un Trojan. La pantallita de resumen del scan decia "healed"... y mas abajo decia "file deleted"... osea que, en conclusion, para el anti virus, "heal = delete"? Maldito anti virus fascista!
Malditos fascistas, ya estan hasta en los cereales (bueno, no... pero vaya uno a saber en que piensa el conejo ese)

No seas tan anti

Me he cruzado a varias personas, que siempre salen con el mismo discurso boludo:

"AY! no! el [dia del amigo, dia del padre, dia del niño, dia de la madre, dia del pica pica bajada cordon] es un invento de las corporaciones para sacar ganancias! yo no participo porque no soy un cerdo capitalista consumista como vos!"

aja... claramente, no seras un cerdo capitalista consumista, pero sos medio pelotudo...

claro, seguro como vos no vas a comprarle nada a tu papi/mami/hijo/picapicabajadacordon las empresas se van a lamentar "boo hoo! ese boludo no compro nada! nuestra malefica estrategia para sacar mayores ganancias HA FRACASADO!!! en fin... tendremos que volver a cultivar vacas y ordeñar verduras y dejar este sistema opresivo que evidentemente, como nos demostro aquel muchacho heroico y rebelde, no funciona"

Por otro lado... a mi me parece perfecto que esten estos dias... festejar no viene mal, nunca. Y si tenes una excusa medianamente aceptable para hacerlo, bueno, mejor que mejor.

Entonces la proxima vez que pienses algo como "Para que le voy a regalar algo a ese pica pica bajada cordon? es un invento de las corporaciones malignas!"... no se... algo


edit: lo tendrian que renombrar como "Dia del amigo: El dia donde los que nunca se hablan se saludan"

Look You

Ultimamente me estoy enterando que gente que nunca hubiera imaginado que lo haria, lee esta cosa... y si, te estoy hablando a vos, a VOS! que lees esto, y que yo no me imaginaba que lo hacias... hay un par dando vueltas, dense por aludidos aca

me voy a empezar a cuidar mas con lo que escribo viteh... despues vienen y me lo hechan en cara =P

hola si, me olvide

En el subte tenia todo un update preparado... pero se me olvido ahora que llegue a la foficina. Improvisemos.


A ver... hay algo que no puedo terminar de entender... por que garcha los lugares para hacer tramites del gobierno laburan (la mayoria) de 10 a 16?!
Pensemos un poco: si yo necesito hacer un tramite para mi laburo... tengo que faltar al laburo para hacer el tramite!! es completamente ilogico!
Yo ahora tengo que sacar unos papeles... y la oficina para certificarlos abre de 10 a 13... 3 putas horas!!! dale! seguro que para tramitar el monotributo voy a tener que ir cuando haya una alineacion planetaria, de 12:40 a 13:25.

en resumen: SON TODOS PUTOS.


En otro orden de cosas, el domingo grabo con Trafalgar, y parece que en agosto puede que arranquemos un ciclo de recitales con Artesanos del Vitreaux. Los mantengo informados, y al que no venga me lo cojo. (mujeres que lo soliciten, pueden venir y recibir masa igual)

u.u

no se si a alguien le importaba, pero ya perdi =P

Teh paja, teh bet

ok, tengo una paja atomica de updatear esto... pero lo voy a hacer de todas formas... porque tengo unos 15 minutos mas de almuerzo.

En fin... a lo que iba, me da paja, y eso se relaciona directamente con aquello de lo que voy a hablar hoy: 40 días de abstinencia sexual.

Con gente de LIA decidimos que ya nos habiamos tocado lo suficiente (o, en realidad, uno dijo "che, pinto no acabar en 40 días") así que ahora estoy en una pseudo competencia seinfeldiana de abstinencia sexual durante 40 días
La abstinencia incluye y abarca, pero no se limita a todo lo siguiente:

- Coito
- Sexo por colectora (lease, anal)
- Masturbacion (autoayuda o asistida por igual)
- Sexo oral (autoayuda o asistida por igual (?))


En fin... yo confio en la ley de murphy. Creo que es la unica razon por la que accedi a hacer esto.

Aca esta el tiempo restante


Saludos gente


Pd: si alguna chica quiere intentar hacerme perder, esta invitada

Por un pelo de rana calva

Estoy aburrido asi que vamos a hacer cuentas:


a ver... pelos....

la cabeza humana tiene un promedio de 100.000 pelos.

en el siglo 18 se estima que en el mundo habian unas 791.000.000 personas, lo cual serian unos 791.000.000.000 pelos (791 billones). Ahora, cada pelo mide en promedio, unos 70 micrometros. Un micrometro es 1x10^-6m. (o 1/1.000.000 m). Esto nos daria que, apoyando un pelo acostado sobre el otro, de toda la poblacion del siglo 18, tendriamos unos 791.000 metros, osea, 2.000 empire states, uno arriba del otro.

Ahora, alla por 1950 habian unos 2.518.629.000 boludos dando vueltas por el mundo. Eso nos lleva a la suma de 251.862.900.000.000 pelos (doscientos cincuenta y un mil ochocientos sesenta y dos billones novescientos millones de pelos). Nuevamente, uno sobre el otro, nos darian unos 251.862.900 metros (o 251.862,9 kilometros). Esto seria un equivalente a aproximadamente 148.155.000 personas paradas una arriba de la otra (asumiendo una altura promedio de 1.70 m.) y los pelos de esas 148.155.000 personas alcanzarian para alcanzar mil veces la altura al monte Everest y sobraria suficiente para alcanzar al Kilimanjaro otras tantas(y sobran unos metros, todavia)


En la actualidad, se estima que hay unos 6.600.000.000.000 personas (6.6 billones). Lo cual serian unos 6.600.000.000.000.000 pelos. Puestos uno sobre el otro, son 6.600 millones de metros, o 6.6 millones de kilometros. Osea, 17 veces la distancia de la luna a la tierra. Tambien alcanzarian para darle 518 vueltas a la tierra alrededor del ecuador.


En fin, unos datos capilares nomas.


Saludos ^^

Smells like... teen spirit?

Hoy me levante... a las 6 am.

Dejenme aclarar: Levantarte y que siga siendo de noche NO ESTA BUENO.

en fin, me levante, me vesti y me fui a sacar mi duplicado de DNI. Camine como siempre hasta el subte (momento... como siempre no... ERA DE NOCHE, MIERDA) me subi... y el unico lugar libre era sentado justo al lado de un señor linyera.

Yo, como soy un hombre que no cree en los clasismos, la discriminacion y el estigmatismo del indigente, me sente a su lado. Estuvo todo bien hasta, digamos, plaza italia. Ahi hubo una pequeña brisa, que me tiro de lleno el hedor del Señor Linyera. Fue como recibir un cortito en la traquea. Me dejo convulsionando, intentando expulsar ese aire podrido para poder traer algo de aire puro y respirable a mi cuerpo. Fueron los 10 segundos mas largos de mi vida. No estoy exagerando, las arcadas se me fueron definitivamente hace unos 20 minutos, y son ya las 10:25 am.

En fin, por suerte sobrevivi.

Fe de erratas

bueno, para los que no se avivaron... antes estaba tomando como que salia $0.05 el SEGUNDO en vez del minuto, si... paja editar todos los numeros, es mas divertido verlo asi.


ven? por eso me saco un 3 en analisis: POR PELOTUDO



en fin... lo unico destacable es que en el ultimo punto en vez de ser $81000 son $1350 que sigue siendo una bestialidad, como 67 petes.

Cuentas de Arnet

Ok... venia caminando el otro dia por congreso, cuando veo uno de los mayores robos de la industria de la interwebz...

"NUEVA PROMOCION DE ARNET!!! 5 CENTAVOS EL MINUTO DE BANDA ANCHA!!!11!!1!UNOUNONUO" y despues algun eslogan pedorro de esos que usan para camuflar estos robos horribles.

5 centavos el minuto... que poquito 5 centavos, no? hagamos un par de cuentas:

para todo esto, vamos a asumir que ABSOLUTAMENTE SIEMPRE vas a estar bajando a 200 kb/s (cosa que es virtualmente imposible, pero bueno, no quiero ser tan cruel)


1)Supongamos que te queres bajar un disco... y supongamos que ese disco pesa 100 megas.

100Mb = 102400Kb
102400Kb / 200kb/s = 512s
512s * $0.05 = $25.6

osea que bajarte el disco promedio te sale lo mismo que comprarlo en musimundo.


2)Ahora te queres hacer el loco y te queres bajar una pelicula. Sigamos haciendo cuentas. Supongamos que la pelicula promedio pese 2.5Gb (asumiendo buena calidad)

2.5Gb = 2560Mb
2560Mb = 2621440Kb
2621440Kb / 200Kb/s = 13107.2s
13107.2s * $0.05 = $655.36

WTF MAN!!!! me estoy equivocando en alguna cuenta?! alguien que me diga por dios!!! $650 por una pelicula?!?!?! OMG!!!!
bajarte una pelicula te termina saliendo lo mismo que invitar a unos 43 amigos al cine o alquilarte unas 109 peliculas.


3) Ahora supongamos el funcionamiento de la computadora promedio... mi pc, por ejemplo, esta prendida unas 18 horas por dia. Asumamos 15 para poner un numero redondo, y dejar de ponersela tan duro a Arnet. Esto durante 30 dias seria:

15h * 30d = 450h
450h = 27000m
27000m = 1620000s
1620000s * $0.05 = $81000

ok... alguien que me diga que lei mal... para mantener mi pc conectada de la misma forma que ahora (que pago $50) pero con este plan de "Arnet Libre" necesito pagar $81000... un negocion no?
el funcionamiento normal de mi computadora termina saliendo lo mismo que comprarme aproximadamente unas 40 computadoras BUENAS, o unas 80 normalitas. O para pagar 558 abonos de fibertel de 2.5 megas. O para pagarte 4050 petes de trabas caros, dependen los gustos de cada uno.

y para los que supongan que me estoy equivocando y me debo haber confundido de cuanto salia el minuto, aca tienen:





fuerte no? y ni me quiero poner a hacer las cuentas de cuando arrancan a cobrarte $0.07 el minuto porque ahi ya si me siento mal por el mundo. La de petes que te pagas con eso

So little will... spare me the Grace

al que entienda el titulo prometo regalarle algo.


Ahora... estoy considerando seriamente empezar a salir los sabados a correr y hacer algo de ejercicio a parque saavedra... cual es el problema? basicamente, que soy un vago de mierda.

Levantarme temprano queda descartado de la ecuacion, no hay chance. Entonces terminaria yendo a la tarde, un ratito despues de comer... onda 5 pm? se, esa hora estaria bien...

lo gracioso es que ahora lo pienso y hasta me DAN GANAS de ir... claro, el sabado cuando me levante y sienta los vestigios de la borrachera del viernes voy a decir algo asi como "mejor arranco la semana que viene" o "hoy hace mucho frio" o "me da paja, ya fue".

Entonces, necesito un poco de fuerza de voluntad... que tecnicamente se traduciria en que alguien se prenda y venga conmigo al parque... pero como nadie vive por casa me voy a tener que resignar a volverme de a poco una morsa.


en una nota no relacionada: tengo un balde

FUCKING ERROR!

require_once('include/conn.php');
conectarse();

$restaurante = $_GET["restaurante"];

if ($restaurante<>0){
$cons = "delete from servicios_x_restaurante where restaurante = $restaurante";
mysql_query($cons,$conn) or die(mysql_error());
}


$consco = "select * from servicios where estado = 1";
$rco=mysql_query($consco, $conn);
while($rsco=mysql_fetch_array($rco)){
if(isset($_POST["servicio".$rs["codigo"]]))$servicio = $_POST["servicio".$rs["codigo"]];


if($servicio ==1){
$consins = "insert into servicios_x_restaurante (servicio, restaurante) values ('$servicio', '$restaurante')";
mysql_query($consins,$conn) or die(mysql_error());

}
}


header ("location: servicios_x_restaurante.php?restaurante=".$restaurante);
?>









WHERE'S THE FUCKING ERROR?!!??!?!!?

Random encounter!

BACK ATTACK!

*You encounter 1(one) Throat Pain*
*Throat Pain has the initiative*


Throat Pain--> Attack--> Poisonous Bite

*You receive 1200 damage*
*You have been poisoned*

You-->SUMMON--> IBUPIBAHAMUT

"TASTE TEH POWAH OF IBUPROFENO!"

...

*No Effect*

AAARGH!


*You have been defeated by Throat Pain*

*GAME OVER*

De compromiso

bueno, como habran visto (o no, porque dudo que les interese tanto como par haberlo notado) los fines de semana no actualizo.

por que es esto?

es una mezcla de cosas... dentro de esta mezcla, presupongamos que un 70% es paja. El otro 30% que es? simple: los fines de semana no estan hechos para pensar. "Ah, pero vos sos un pelotudo" me diran, y bueno, si, I get that a lot. En realidad es mas que nada una cuestion de que los fines de semana, por suerte no suelo estar mucho en casa... o al menos tengo esa sensacion de "no me puedo sentar a escribir algo ahora, me estoy por ir" cuando en realidad faltan horas para que me valla... suena estupido y lo es, se hace lo que se puede.

La cosa es que recien estaba pensando... y me di cuenta de que el lunes estuve TODO el dia en mi casa... y SABIA que no iba a salir... entonces, por que garcha no subi nada? la realidad es que no tengo idea... supongo que prefiero usar esa media hora de "acomodarme" (mas bien salir del estupor que me deja mi viaje-siesta en subte) que tengo apenas llego a la oficina para updatear que "perder" tiempo de mi casa en hacerlo... pero ahora que lo pienso, hubieron varios momentos en que estuve increiblemente al pedo ayer...

bleh, si no tengo idea de por que updateo cuando updateo, menos idea voy a tener de por que no updateo cuando dejo de hacerlo.

Hola jefecito ^^

Bueno, acabo de descubrir que mi jefe lee mi blog... por ende, intentare no bardear al laburo por este medio... y ustedes, manga de gatos que me firman (who?) hagan el favor de no postear delatando los insumos que me robo, o como me rasco las bolas todo el dia, o los asuntos turbios referidos a mi trabajo...


desde ya muchas gracias.

Black Out

Estoy a punto de mandar todo a la mierda y tirarme a dormir en mi escritorio. Por que estoy tan cansado escapa mis conocimientos.... tengo que llegar al almuerzo, si llego al almuerzo estoy hecho.


Esto es como un chat conmigo mismo... tiene su encanto

*Yaaaaawn*

Tengo sueño... mucho.

Y lo mas triste es que es de boludo nomas. podria irme a acostar a las 23 si quisiera... pero noooooo, me tengo que quedar pelotudeando hasta las 3 am, para despues despertarme a las 8.

Dormir 5 horas por dia toda la semana: NOT recommended.

Encima en el laburo se termino el cafe... y tengo LA paja de bajar a comprar (que encima tengo que comprar con MI plata). De todas formas tarde o temprano voy a tener que comprarlo porque se me estan cerrando los ojos...

Creo que lo unico que me esta manteniendo despierto es seguir tipeando. Capaz si me pongo los auriculares esto se vuelve mas soportable...

Che, tengo memorias RAM de las viejas, asi que si alguien de toooooodas las personas que leen este blog (no me acuerdo si eran 1 o 2) necesita memorias SIM, just say so.

Y no escribo mas porque sino ya cruzo el limite de lo legible

TODOS PUTOS!

me duele la cabeza

son todos putos hasta que se me pase

Abrigados por el Agua

No, no me puse emo, es el titulo de lo siguiente:


Abrigados por el Agua


Yo no quiero ser de nadie
y ella es pura y libre de verdad.
Papá golpea, mamá llora, Rosario en el placard.
Entre camisas sucias y zapatos rotos
Rosario aprendió a llorar.

Mamá se fue, muy lejos sin avisar.
Gris alba, olor a alcohol de quemar.
Cenizas en el patio, lagaña del suspirar.
Un ventarrón sopló del sur, volando se fue mamá.

Nadie le enseñó
que la vida dura poco.
Rosario no encontró
esa luz fuera de foco.
Y es la hebilla de un cinturón.
Es a baranda de un balcón.
Es el nirvana en un empujón.

Yo no quiero ser de nadie
y ella es pura y libre de verdad.
Mamá vuela, papá llora, Rosario a descansar.
Desde abscisas penurias y sueños rotos
Rosario no te pude encontrar

Hola, paso un dia y sigo vivo

Bueno, hago otra entrada hoy para que se convenzan de que no fue completamente un capricho de ayer... aunque tal vez si, en un par de semanas lo sabremos.

Shisus craist, que aburrido que estaba ayer... cuando uno esta aburrido, siempre termina hablando con esos contactos del msn que no habla nunca. Esa ex novia que no le dirijis palabra hace como 2 años, ese flaco que en su momento fue tu amigo y la colgaste, esa "chica" que conociste en el sex chat de ciudad... en fin, todo tipo de personajes bizarros que en su momento tuviste a tu lado. Entonces... el aburrimiento une a las personas? pero ojito, ojete! tambien las separa. A quien no le paso aburrirse de una mina/flaco? de un novio/a? incluso de un amigo/a?

cosa rara esta del aburrimiento. complica bastante el asunto. pero si no estuviera, creo que la monogamia estaria mucho mejor implantada en esta sociedad (no es que me queje, monogamia sucks, y los que me conocen saben muy bien mi posicion al respecto)

en fin... hasta aca por ahora... cabe la posibilidad de que escriba mas later


saludos

Por algo se empieza, pero no por eso lleva a algun lado

Bueno, nada de saludos

Holas


a veces soy un poco mentiroso.

En fin, este blog surge basicamente porque son las 10:01 am en el laburo y estoy dilatando comenzar a trabajar. Este, siendo el primer post, va a cumplir basicamente la funcion de explicar que carajos van a ver los pocos que entren al blog, y encima se decidan a leerlo.

Esto va a consistir basicamente de dos cosas: lo que se me ocurra escribir, que de usual va a ser una cagada, un par de renglones con alguna boludez. Y por otro lado, algun delirio o conclusion sobre el universo que nos rodea, que tambien va a ser una cagada, pero peor porque es mas larga.

Puede que pase meses seguidos sin updatear, puede que haga 8 updates en un dia (si es que se puede... pero poco probable, I say). En fin, inconstante como yo.

Bueno, los dejo por ahora, y voy a sumergirme en el mundo de aprender como funciona esta berga, mientras pierdo el tiempo en el laburo

Saludos